Que valor tenho eu?!

Num primeiro relacionamento jogamo-nos de cabeça. Esperamos tanto tempo, queremos tanto aquilo, que fazemos tudo para não perder. Mas tal pode se tornar no inverso, e fazer com que percamos tudo. Com pessoas românicas, sonhadoras é assim; mas depois não tarda e vem o sofrimento. Quando nos tiram o chão, chão falso por onde andamos, não tardamos em cair para a dura realidade. Depois, talvez nunca mais seremos iguais, já não vai haver o mesmo nível de confiança, nem o mesmo tipo de entrega, tanto física como emocional. Já batemos no chão, e sabemos que nada é eterno, que tudo mais cedo do que pensamos vai ter um fim.

A nossa auto-estima é a nossa base, e se isso não funciona, tudo à volta desmoronará. Falta algo que buscamos, algo como os outros nos darem valor, talvez. Até podemos achar que temos valor, mas se ninguém mais acha isso, de que serve?!

No trabalho sou apenas uma peça substituível, ninguém nunca vai sentir saudades minhas, de facto só vão ver o que fizemos de mal, os erros é que nos vão definir, e não o resto. De que serve ajudar os outros, quando os outros, depois nem querem saber de retribuir essa ajuda?! Já cheguei a deixar de ir ao cinema, no meu dia de folga, para ir ajudar quem precisava no trabalho. Hoje nem se lembram de mim. Por um lado compreendo, como estão sempre com muito trabalho, como têm uma vida que eu não tenho, como marido e filhos, depois não têm tempo para mim. Não era que quisesse que me tivessem ajudado, mas talvez que não me enterrassem. Saí daquele primeiro trabalho, como uma ingrata, quando no fundo o patrão é que foi um ingrato comigo. Ora! onde cabe na cabeça de alguém dizer na frente de todos, que se fosse por ele eu não estava ali que só estava pelas colegas. Ou seja resumindo, era por favor que estava ali, e não pelo meu empenho lá. Como se fosse uma coitadinha. Eu sei que já devia ter esquecido aquilo tudo, mas continua aqui. Talvez porque quando algo não funciona tudo o resto desmorona, e me faz lembrar o resto onde também não vou bem. Resumindo, onde está o meu valor?! Serei apenas alguém que agora cada vez que sai de um emprego para outro ganha menos 100 euros. Então e a experiência, não interessa pelos vistos. O que interessa é explorar, é fazer com que eu acredite que sou eu que preciso deles, e não o contrário.

Acho piada agora que já praticamente ninguém me escreve. Porque será?! Seria por interesses ou por pena. Já nem sei. Já nem sei em quem devo confiar. As pessoas queixam-se de falta de tempo, que não têm tempo para os outros, e depois admiram-se do contrário. Será que não temos mesmo tempo, ou é falta de vontade?! Eu antes até cheguei a enviar cartões de natal com mensagens personalizadas para certas pessoas, mas depois quantos recebia em troca?! Pois…chega o momento que paramos. Hoje faço uma mensagem para todos, e já é muito bom. É algo que sou eu que escrevo, e não algo que copie de algum sítio. Mas eu também sou despistada, e por vezes me esqueço de aniversários, mas também lembram-se do meu?! Pois…chega o momento em que nos fartamos.

Farta! Eu estou tão farta que só me apetece chorar. E por vezes sabe bem, porque tiramos tudo para fora. É engraçado não consigo imaginar certas pessoas a chorar, é como se fossem frias, ou sei lá. Ou então que não são imbecis como eu que não sei gerir bem as emoções. Pois para certas pessoas nunca consigo agradar, por mais que me esforce. Se calhar porque não mereço.