a Secreta Floresta....

Tenho momentos que odeio, odeio este blog assim como o outro, o Secreta Floresta. Mas para quê que as pessoas o lêem!? Se não conseguem perceber patavina do que digo, do que escrevo. Para quê que eu o escrevo?! Se não me traz melhorias, só que trai mais desgraça. Parece que não sei ser aceite, que sentem pena de mim, que pior! Tenho que mudar para ser aceite. Não sou faladora, mas quando falo sai umas verdades a mais. Não sei ser civilizada, ter boas maneiras, nem coisa assim. Nem sempre sei ser a melhor pessoa, também não sou perfeita. Mas também o que hei-de fazer; não sou cínica, nem fingida. Quando estou mal, mesmo que não fale dá logo para ver a minha expressão.

O Secreta Floresta foi aquele blog polémico, também porque teve, digamos, a publicidade através do blog Clube das Virgens. Na altura era virgem, e a descrição do blog era algo como, Diário intimo e real de uma virgem de 27 anos. Claro! Que tinha muita gente a lê-lo, sendo que salvo erro a média seria 100 pessoas por dia, o que era fantástico. Escrevia coisas intimas, mas verdadeiras, e por ser virgem, a curiosidade era muita. Mas a critica também existia, critica maliciosa, que eliminava logo. Algumas coisas publicava, mesmo sendo negativas, mas confesso que foi má politica. O mal é que nem todos compreendem, ou tentam compreender, e juro que não compreendo porque lêem algo que não concordam e nem gostam, só por vezes com a finalidade de rebaixar os outros. É obvio que também tinha pessoas a apoiarem-me, ainda tenho contacto com o primeiro leitor do blog, ou seja o primeiro que comentou e o seguiu. Não tinha segundas intenções para comigo, pelo contrário, sendo que ele é comprometido e tudo, para mim acabou sendo em algumas situações uma espécie de psicólogo que tinha, pois sem me conhecer ao vivo conhecia-me bem.

Quem escreve gosta sempre que hajam pessoas a lerem isso, nem que por vezes seja para criticar. Porque às vezes certas criticas também nos fazem crescer. Um escritor que escreve, escreve porque gosta, mas também quer de certa forma partilhar isso com os outros, senão que sentido faz! Arte é para partilhar, guardada na gaveta de nada serve. Ou até serve, para libertar algo em nós. Este sempre foi o meu pensamento, ou seja, o meu nome não precisa de estar aqui, a minha identidade verdadeira, mas sim o meu pensamento, algo intimo que nem com todos partilho. Nem muito menos a minha cara, porque acho isso uma estupidez, a aparência de nada serve. Mas também não coloco o nome por vergonha confesso. Não tenho orgulho no outro blog, nem neste. O Secreta Floresta foi mudando ao longo do tempo, nova imagem, nova descrição. Foi ficando mais contida. No fundo o meu objectivo não era encontrar alguém pelo blog, mas sim alguém parecido, tipo que me compreendesse ou que tivesse uma situação semelhante. Dar a conhecer algo, que não era só da minha cabecinha. Porque no fundo certas coisas não podia falar com ninguém, e também já sentia vergonha de ser virgem com aquela idade. Não era só ser virgem, mas não ter ninguém. Porque nunca tinha tido um namorado, nem dado um beijo na boca sequer. Como se eu não tivesse valor.

O Secreta Floresta foi bloqueado por várias razoes. No percurso tive um namorado, que conheci por meio do blog, e já o perdi. Muita coisa aconteceu. Mais ou menos um ano passou. Mas o certo é que cada vez tenho o pé mais atrás. Não me sinto melhor, nem pior, sou a mesma, a mesma sem graça que vagueia por aí, e por vezes tem ideias disparatadas. Tinha dias, como ainda tenho, que eu mesma me sinto a coitadinha que alguns acham que sou, que penso para mim que não sirvo para nada, que sou uma inútil. Vergonha de mim sinto às vezes pelos erros que cometo, vergonha sinto por me expor tanto por vezes, daí pensar em ser como era em tempos, calada para não sair asneira. Quem nada faz, nada diz, não é criticado. Mas não! Mesmo assim posso ser criticada, por ser calada. Esta é uma coisa que me tem perseguido durante muito tempo, ser calada. Mas que culpa tenho eu! Verdade seja dita não sou muito dada, mas também não me considero fria, até acho que sou simpática.

Sendo uma anónima é mais fácil as pessoas expressarem a sua opinião. Certo é que no percurso no Secreta Floresta encontrei uma colega da universidade que me criticou enquanto anónima, mas que se dava bem comigo. Mas afinal vemos que não! As pessoas não querem saber, e eu digo farta estou, mais que calejada das pessoas estou eu. Já tenho o pé atrás, já me enganaram em termos monetários, já me desiludiram, já aconteceu muita coisa, como acontece a muitas pessoas.

O mal de muitas pessoas é que criam rótulos. Até hoje me disseram que por ser uma mulher fácil não tenho valor, que uma mulher que é difícil é melhor. Já não é a primeira vez que oiço isso, mas quando me aconteceu algo não fiz nada sozinha, isso é certo. Porque se eu sou, assim o outro que esteve comigo também o é. Mas porque eu é que tenho de ser sempre a enganada?! Não percebo! Certos homens confundem-me os miolos. Se me dou, é porque também confio de certa forma nessa pessoa, porque gosto, porque acho que ele mereça. Mas não! É porque sou fácil. É fácil falar quando não estamos em certas situações. Às vezes tenho cá para mim que ninguém erra, a não ser eu. Que todos são simpáticos e educados e não ser eu que de repente crio uma cova por baixo de mim mesma. E esse é o mau mal, a baixa auto estima. Mas como a ter, se quase ninguém acha algo de bom de mim, se de repente amigos que os tenho os perco como uma folha que cai da árvore.

Houve pessoas que até me disseram que aprenderam algo com a Secreta Floresta, ou seja uma virgem até sabia algo sobre sexo, mais do que quem o praticava. Fazia pesquisa, lia, porque também se era virgem, quando mais conhecimento tivesse melhor, menos nervosa estaria. Até tive momentos que pensei em perder com qualquer um, por assim dizer, só para ter um momento em que fosse desejada. Mas isso era um disparate. Hoje vejo que não tenho maturidade para nada, que não sei separar certas coisas, e que o facto de ser algo sonhadora me estraga tudo. Ando por vezes no mundo da lua, em pensamentos dispersos que nem eu os entendo, e sou aquela que se confunde a sim mesma.