Era tão bom que eu estive a me transformar para melhor, mas na verdade é que acho que tenho mesmo uma depressão há algum tempo. Se não é depressão não sei o que é, mas é muito parecido. Por mais que tenha alguns momentos que possa andar bem, depois acontece algo, que parece uma gota de água e o copo de água derrama para fora. Não sei como melhorar. Apetecia-me fugir e poder chorar sozinha, sem ter alguns momentos que tenho que fingir que está tudo normal, só para não fazer por exemplo a minha mãe sofrer mais. Eu não sou forte, nunca o foi. Na verdade cada vez sou mais fraca, com mais medo.

Às vezes ainda oiço os gritos de sofrimento a ecoarem na minha cabeça. Qualquer movimento parecido desperta em mim o medo, e sofro. Sofro e acho que ainda vou sofrer mais. Tanto queria eu ter alguém ao meu lado, alguém que me ajudasse a despertar a energia boa. Mas toda a gente quer pessoas perfeitas, pessoas que não tenham problemas assim. Eu não me sinto capaz de nada. Quando sinto uma esperança e me agarro a ela, pensando eu ser normal, afinal torna-se tudo em fumo esbatido no ar, uma desilusão. 

Uma vez me disseram na universidade como é que eu conseguia escrever poemas, coisas assim com sentimento tão facilmente, e eu pensei depois que complicado era não o fazer. Ou melhor era simples, quando não se rima, basta escrever o que sentimos, retirar o que pensamentos e sentimentos para fora e escrever por vezes numa espécie de forma menos explícita ou de uma forma de comparações. Também verdade seja dita não sou uma poeta, agora são poucas vezes que escrevo poemas. No fundo nunca foi muito inteligente, apenas um pouco sensível. E se calhar às vezes inocente demais, o que se torna mau. Nestes dias nem sei quem sou mais.