Dia nublado

Quem sou eu? De novo o enigma na minha cabeça. De novo problemas surgem à minha volta. Como posso ser eu livre e feliz, se sei existe algo ou alguém que acorrenta essa mesma liberdade, de quem eu gosto. Como posso ser feliz, se minha mãe e avó não o são?!?! Tenho uma família tão pequenina, sempre desejei ter uma família grande, uma família que se desse bem, que pelo menos no natal se unisse e fizesse uma festa. Mas não! Sinto que me "castraram" quando era pequena. 

Lembro-me de dançar na marquise, punha o rádio e dançava e às vezes molhava o chão com água e escorregava, e imaginava mil coisas. Mas parte da minha espontaneidade foi debilitada, e sinceramente não sei se serei essa pessoa alegre ou serei mesmo uma pessoa depressiva e negativa que muitas vezes sinto. Farto-me de sonhar, e quase sempre sonho com casas, e sei que algum significado isso terá, muitas das vezes são casas velhas, que pelos vistos não revela grande coisa. Mudanças. Mudanças que não consigo fazer sem sofrer. E tanto desejava ser desejada e não sou. 

Nunca consegui agradar o meu pai, e nunca mais o vou conseguir, mas mesmo assim tento aguentar as coisas com alguma calma, para não o turvar. Mas nunca o vou conseguir enfrentar, terminou a coragem, pois o medo de que algo aconteça é muito maior. Não é por mim, mas porque ele não tem problemas em fazer mal a quem eu gosto. Crueldade. Como raio existem pessoas tão frias, que ainda acham que têm a razão no seu lado?! Como raio posso gostar dele, se ele não gosta de mim?! Se ele nem gosta dele mesmo?!  

E ando por aí perdida à procura de um amor que não encontro, de ser alguém que não sou. Medo isola minha alma, Na verdade não sou nada de valor e isso devasta minha alma, meu coração. Se tive alguma criatividade, já se foi. Com esta idade devia ter filhos já e nada. Eu sei que não nasci para estar sozinha. Mas também pareço ser incapaz de fazer o que muitas pessoas fazem, que é se juntarem com uma pessoa pela qual não estão apaixonadas, mas só gostam e até pode haver amor, mas depois nunca chega a ser a tal coisa. E eu posso nunca ter nada, mas sonho em ter tudo. Porque sei lá....depois veem brigas e outros problemas e se não houver paixão, o que nos vai unir?! É preciso muitos alicerces e cimento para construir uma casa. 

Liberdade

Sabem o que a Anónima fez, ganhou coragem e foi a uma praia de nudismo. E por caricato que pareça, sentia-me mais à vontade do que na praia normal. Liberdade total. Claro está que estava bem acompanhada, com alguém com que já me sentia à vontade. Há muito tempo que tinha isto em mente, e houve o dia que finalmente eu coloquei isso em acção. No início até pensava ir pouco a pouco, tipo fazer top less e depois avançar, mas olhem cheguei e despi tudo :P Estavam poucas pessoas na praia, e sei que algumas concerteza não têm a mente aberta mesmo, mas que se lixe né. Ali estamos tudo por igual. Respeito e igualdade. Parece que nem faz mal que a depilação não esteja bem. Foi muito fixe. A sensação da água no corpo directamente, o corpo a secar logo com o sol a bater, sem roupa a ficar ainda molhada. Muito fixe. Recomendo. 

Falando de outro assunto, deviamos viver sempre na era dos porquês. Assim não nos fixavamos em conceitos que na verdade não fazem sentido nenhum. Pois vivendo e convivendo com pessoas diferentes é que vemos como as coisas são. Porque muitos países parece certo o homem ter muitas mulheres e não o contrário? a ideia de que o homem precisa de sexo e a mulher de amor também é um pouco parva. Na verdade precisamos todos de amor, e todos também de sexo. Embora claro, haja mulheres que usem o sexo para ter amor e os homens usem o amor para terem sexo. Porque não somos logo sinceros?! 

Pequena Reflexão

Penso que o sexo não seja só sexo, mas sim uma simulação do amor, da carência de amor que sinto. E por tal quero tanto ser tratada como uma princesa e não como uma puta. Existem fantasias para tudo e cada pessoa é diferente. Por vezes existe uma inconformidade com o que se espera de uma mulher, e ainda hoje existem muitos tabus. Acho inclusive que muitas vezes são as mulheres as culpadas, de outras se sentirem mal com elas mesmas. Achar que se é melhor ou se está certa só porque se tem alguém que a valoriza é de certo errado, e achar que a outra que não consegue a culpa é dela também. Estou farta de se dizer que a mulher tem que ser difícil, e que o próprio homem que gosta que ela seja fácil na verdade só valorize a que valoriza demasiado e não se dá por capricho. Estou farta de tantas regras. Farta. 

Amor é Libertar e Não Aprisionar

Chega um suposto cliente, um homem de 80 e tais anos, com uma factura na mão do nosso estabelecimento, me vem e pergunta se a esposa dele esteve ali. Ao que respondi que não, nem teria como dizer não, face à evidência nas mãos dele. Rapidamente me lembrei do que a minha colega me tinha dito, e vi que tudo era verdade. Há horas atrás a senhora tinha saído do quarto e muito atrapalhada, parecia desorientada, até achava que lhe devíamos dinheiro do troco. Ela também com 80 e tais anos, com muitas dificuldades a se movimentar, vestida de maneira muito simples. 

O senhor, com uma postura ainda altiva, falando de forma calma e controlada, queria me fazer crer que a senhora dele o andava a trair, ou melhor que algum homem a podia tentar enganar. Dizia-me ele - não se pode confiar, sabe menina, eu não posso confiar nela. Perguntou-me se ela tinha entrado com alguém ou não, enfim....vi logo que era verdade o que ela tinha dito quando chegou, que ele tinha batido nela. Sim! homens com estas idades ainda batem nas mulheres, quando são violentos a violência não passa, por vezes piora. Por isso de nada vale continuar numa relação em que as coisas não estão bem, mais vale terminar quanto mais cedo melhor. 

Possuir é lindo do ponto de vista romântico, em que o outro nos quer só para ele, e nos protege, e nos quer bem, e nos mima, mas no ponto de vista em que insere ciúme, desconfiança, é para esquecer. Amor implica confiar, e não é fingir que se confiar é confiar mesmo. Mais vale estar sozinho ou sozinha do que ter uma relação de faz de conta, em que se partilha a cama com alguém que nem amigo é. Por isso há muita coisa a ser mudada, muita mentalidade. Mulher nenhuma deve servir o homem. 

Há espera da luz que nunca mais chega

O título deste post, tem haver com uma música dos Linkin Park, e esta frase da imagem com algo que Osho partilhou connosco. A verdade é que primeiro temos de nos conhecer, saber as nossas sombras para termos depois a tal luz dentro de nós. Eu nem sempre sei lidar com tanta negridão que tenho dentro de mim, e claro que depois até o meu corpo se ressente com tanta coisa. Acho que durante muito tempo nem queria ser mulher, medos contaminam meu corpo, e espantam minha feminilidade. É certo que às vezes me sinto feminina e até linda, mas ainda tenho muita coisa a fazer, trabalho interno espiritual, para ser uma melhor pessoa, para gostar mesmo de mim, para me amar mesmo, sem achar que estou a ser egoísta. 

Até fico estupefacta com gente que vale muito menos que eu, achando-se muito bom ou boa, e com auto estima em cima, e depois penso que não quero ser como essas pessoas. Nem sei o que quero, não sei lidar com a minha maneira louca de ser. Por um lado sou uma tímida, por outro sou uma mulher que não sabe dizer não e insaciável. Até fica mal escrever isso, até me sinto mal. Devia ser uma mulher difícil, como tantas outras, que estão juntas com família feita, que os maridos até se queixam da falta de sexo, mas mesmo assim continuam com elas. É porque gostam mesmo delas, e de mim?!?!? O homem gosta de caçar e que a presa seja complicada de apanhar, assim no meio se apaixona e fica preso a ela. E atirou-me de cabeça, depois fico insegura porque talvez não saiba nadar, lol, e depois cagam-se para me salvar. Quem me mandou atirar para alto mar! 

Tudo seria mais fácil com alguém ao meu lado, um namorado, mas pelos vistos cada vez estou menos preparada para tal, não sei. Sabia bem ter um Grey comigo, um homem que me dizesse que sou dele e de mais ninguém, um que me desse toda a atenção, preocupação, cuidasse de mim e me protegesse, e não um que só me queira para quando lhe convém. Larachas. Às vezes irrita-me que não saibam olhar para dentro de mim, e só saibam olhar para a aparência. Por exemplo se me vestir bem lá olham, mas assim parece que nem gosto. Quer dizer eu queria era que olhasse para além do vestido. Será que se não tiver o vestido não conseguem imaginar e projectar isso, tipo ver o potencial. Serei assim tão complicada?! O pior é que um homem chega e para mim é complicado dizer não. Scheisse

Já saiu o Trailer.

Telemóveis no cinema - coisa irritante mesmo :P

No outro dia foi ao cinema, ver o Planeta dos Macacos, e não é que me irritou certas pessoas com seu vício de não largar o telemóvel. Ainda por cima no escuro, com o telemóvel ligado, fica uma luz forte, atrapalha mesmo. Será que não existe um pingo de consciência e respeito pelo outro?! Será que só sabem pensar neles mesmos?! É que já nem falo do lixo que deixam  no cinema, a quantidade de pipocas que deixam no chão, enfim...Será que não conseguem estar pelo menos uma hora ou duas sem mexer no telemóvel. Porra, antigamente não havia nada disso e toda a gente vivia na mesma. 

Quando penso que também sou viciada no telemóvel e olho para os outros, vejo afinal que ainda não estou muito viciada lol. Por vezes chega a ser demais. Por isso minha gente, tomem atenção no cinema, tirem o som e não usem o telemóvel para mensagens nem para nada. Ah e quando usarem a casa de banho, deixem limpo. Sim! porque depois foi à casa de banho e parecia que a cena do filme se tinha passado lá. Papel no chão, mijo em cima, não parecia a casa de banho de mulheres. enfim...