Pequena Reflexão

Penso que o sexo não seja só sexo, mas sim uma simulação do amor, da carência de amor que sinto. E por tal quero tanto ser tratada como uma princesa e não como uma puta. Existem fantasias para tudo e cada pessoa é diferente. Por vezes existe uma inconformidade com o que se espera de uma mulher, e ainda hoje existem muitos tabus. Acho inclusive que muitas vezes são as mulheres as culpadas, de outras se sentirem mal com elas mesmas. Achar que se é melhor ou se está certa só porque se tem alguém que a valoriza é de certo errado, e achar que a outra que não consegue a culpa é dela também. Estou farta de se dizer que a mulher tem que ser difícil, e que o próprio homem que gosta que ela seja fácil na verdade só valorize a que valoriza demasiado e não se dá por capricho. Estou farta de tantas regras. Farta. 

Amor é Libertar e Não Aprisionar

Chega um suposto cliente, um homem de 80 e tais anos, com uma factura na mão do nosso estabelecimento, me vem e pergunta se a esposa dele esteve ali. Ao que respondi que não, nem teria como dizer não, face à evidência nas mãos dele. Rapidamente me lembrei do que a minha colega me tinha dito, e vi que tudo era verdade. Há horas atrás a senhora tinha saído do quarto e muito atrapalhada, parecia desorientada, até achava que lhe devíamos dinheiro do troco. Ela também com 80 e tais anos, com muitas dificuldades a se movimentar, vestida de maneira muito simples. 

O senhor, com uma postura ainda altiva, falando de forma calma e controlada, queria me fazer crer que a senhora dele o andava a trair, ou melhor que algum homem a podia tentar enganar. Dizia-me ele - não se pode confiar, sabe menina, eu não posso confiar nela. Perguntou-me se ela tinha entrado com alguém ou não, enfim....vi logo que era verdade o que ela tinha dito quando chegou, que ele tinha batido nela. Sim! homens com estas idades ainda batem nas mulheres, quando são violentos a violência não passa, por vezes piora. Por isso de nada vale continuar numa relação em que as coisas não estão bem, mais vale terminar quanto mais cedo melhor. 

Possuir é lindo do ponto de vista romântico, em que o outro nos quer só para ele, e nos protege, e nos quer bem, e nos mima, mas no ponto de vista em que insere ciúme, desconfiança, é para esquecer. Amor implica confiar, e não é fingir que se confiar é confiar mesmo. Mais vale estar sozinho ou sozinha do que ter uma relação de faz de conta, em que se partilha a cama com alguém que nem amigo é. Por isso há muita coisa a ser mudada, muita mentalidade. Mulher nenhuma deve servir o homem. 

Há espera da luz que nunca mais chega

O título deste post, tem haver com uma música dos Linkin Park, e esta frase da imagem com algo que Osho partilhou connosco. A verdade é que primeiro temos de nos conhecer, saber as nossas sombras para termos depois a tal luz dentro de nós. Eu nem sempre sei lidar com tanta negridão que tenho dentro de mim, e claro que depois até o meu corpo se ressente com tanta coisa. Acho que durante muito tempo nem queria ser mulher, medos contaminam meu corpo, e espantam minha feminilidade. É certo que às vezes me sinto feminina e até linda, mas ainda tenho muita coisa a fazer, trabalho interno espiritual, para ser uma melhor pessoa, para gostar mesmo de mim, para me amar mesmo, sem achar que estou a ser egoísta. 

Até fico estupefacta com gente que vale muito menos que eu, achando-se muito bom ou boa, e com auto estima em cima, e depois penso que não quero ser como essas pessoas. Nem sei o que quero, não sei lidar com a minha maneira louca de ser. Por um lado sou uma tímida, por outro sou uma mulher que não sabe dizer não e insaciável. Até fica mal escrever isso, até me sinto mal. Devia ser uma mulher difícil, como tantas outras, que estão juntas com família feita, que os maridos até se queixam da falta de sexo, mas mesmo assim continuam com elas. É porque gostam mesmo delas, e de mim?!?!? O homem gosta de caçar e que a presa seja complicada de apanhar, assim no meio se apaixona e fica preso a ela. E atirou-me de cabeça, depois fico insegura porque talvez não saiba nadar, lol, e depois cagam-se para me salvar. Quem me mandou atirar para alto mar! 

Tudo seria mais fácil com alguém ao meu lado, um namorado, mas pelos vistos cada vez estou menos preparada para tal, não sei. Sabia bem ter um Grey comigo, um homem que me dizesse que sou dele e de mais ninguém, um que me desse toda a atenção, preocupação, cuidasse de mim e me protegesse, e não um que só me queira para quando lhe convém. Larachas. Às vezes irrita-me que não saibam olhar para dentro de mim, e só saibam olhar para a aparência. Por exemplo se me vestir bem lá olham, mas assim parece que nem gosto. Quer dizer eu queria era que olhasse para além do vestido. Será que se não tiver o vestido não conseguem imaginar e projectar isso, tipo ver o potencial. Serei assim tão complicada?! O pior é que um homem chega e para mim é complicado dizer não. Scheisse

Já saiu o Trailer.

Telemóveis no cinema - coisa irritante mesmo :P

No outro dia foi ao cinema, ver o Planeta dos Macacos, e não é que me irritou certas pessoas com seu vício de não largar o telemóvel. Ainda por cima no escuro, com o telemóvel ligado, fica uma luz forte, atrapalha mesmo. Será que não existe um pingo de consciência e respeito pelo outro?! Será que só sabem pensar neles mesmos?! É que já nem falo do lixo que deixam  no cinema, a quantidade de pipocas que deixam no chão, enfim...Será que não conseguem estar pelo menos uma hora ou duas sem mexer no telemóvel. Porra, antigamente não havia nada disso e toda a gente vivia na mesma. 

Quando penso que também sou viciada no telemóvel e olho para os outros, vejo afinal que ainda não estou muito viciada lol. Por vezes chega a ser demais. Por isso minha gente, tomem atenção no cinema, tirem o som e não usem o telemóvel para mensagens nem para nada. Ah e quando usarem a casa de banho, deixem limpo. Sim! porque depois foi à casa de banho e parecia que a cena do filme se tinha passado lá. Papel no chão, mijo em cima, não parecia a casa de banho de mulheres. enfim...

A lua

Quando a lua se fez cheia, a menstruação me veio. Este mês apanhei um susto com isso, veio-me muito mais cedo do que era suposto acontecer. Mas enfim...nada demais, a sorte em parte continua no meu lado. Os meus anjinhos no céu cuidam de mim. Era bom que cuidassem de mais pessoas que merecem, mas nem tudo é possível. 

Se eu não me amar a mim mesma, não vou conseguir, tudo não passará de uma ilusão. Às vezes parece que me preciso de perder na perdição para me encontrar, será?! Ou será que já nem sei o que quero para a minha vida, ou será que sei, mas não sei como conseguir?! Será que também busco ter algo que já vivi, ou apenas algo novo?! Acho que vivi tanto tempo encalhada, que agora quero tentar viver tudo, mas depois o meu espírito ansioso por mais e mais, não se contenta. 

Sonho constantemente com casas, que na verdade significam mudança, mas na verdade muitas das vezes são casas antigas o que já não é bom sinal. Serei eu capaz de fazer a tal mudança na minha vida?! Terei eu coragem de enfrentar tudo, de me livrar do medo, e ter a paz que preciso?! Terei eu mesmo a criatividade de volta?! Há anos que não pinto nem desenho, já nem se consigo. Na verdade não sou nenhuma artista. 

Bem tenho que pensar...ganhar consciência talvez das coisas não sei.  vamos ver....

Fiquem bem :)

Auto estima em balanços

Pelos vistos houve uns dias que os astros não estavam a meu favor. Isso fez com que me fosse a baixo. Anseio saber a verdade e viver nessa mesma justiça, contudo depois colapso. Não tenho pilares fortes para aguentar o que quero colocar em cima de mim, e depois claro que não aguento e vergo. O passado continua acesso e a lembrança que, embora saiba melhor que muitas pessoas o que é amor, estou longe de sentir esse amor verdadeiro. Na verdade sou fraca e não tenho força para ajudar quem precisa sem ir eu abaixo. Às vezes mais parece que quem já não devia estar aqui, que é mau, continua aqui, e quem é bom é que sofre mesmo. E depois custa me ver isso. 

"Não presto", às vezes é isso que sinto. Devo ser uma masoquista, porque me maltrato a mim mesma. Talvez isso seja pela minha família e fiquei com mazelas, de um pai que longe está de me amar. Por um lado trato mal os homens por tal, e por outro procuro um que me dê esse amor que não recebi e me proteja. Demasiado complexo por vezes, pois quem me dera não ter visto certas coisas na minha vida. Sei contudo que tenho valor, mas mesmo assim desanimo, porque não conseguem ver e depois claro entro em choque com as pessoas e aí sim perco a razão toda.

Parece que todos fogem de mim, que tenho eu?! E depois ainda me dizem algo do género assim...ah mas os homens não gostam de mulheres que digam isto e aquilo.....então, afinal gostam é de aparências é isso. De uma mulher que diz o que eles querem, que age como eles querem, e depois os faz sofrer é isso?!?!? Não entendo nada, não entendo porque o olhar de certas pessoas é tão curto, tão cingido ao que dizem ser o certo e o errado. Por vezes acho muito bem feita que sofram, pois na verdade é isso que querem, estar com mulheres que só os desejam enquanto existe dinheiro e outras coisas, e não que estejam apaixonadas por eles, nem eles por elas. Porque na verdade se apaixonaram por outra pessoa que julgavam ver. E depois dizem que as mulheres é que são complicadas, mas na verdade os homens são um poço de complicação, que muitas vezes nem sabem o que querem.