Quem sou eu? #8

Tenho muitos defeitos, e por tal não consigo aproveitar as portas que se abrem para mim, e faço com que se voltem a fechar. Pior que não se voltem a abrir para mim. Sou impulsiva demais, sincera demais, confusa e baralhada ao mostrar o que quero. A ansiedade faz com que perca tudo, que diga coisas que não quero, que não devo e que faz com que à minha volta haja uma espécie de repelente que afasta quem eu mais gosto. E a verdade é que quanto mais gosto da pessoa, mais bruta consigo ser. Em vez de aprender, não! cometo os mesmos erros, porque acho e penso que não devo ser como os outros, e então sou alguém irreverente, revolucionária, que põe logo o baralho todo à mostra, e depois fico sem nada. 

Cada vez mais, estou mais acelerada, parece que, como alguém me disse, depois da primeira meto logo a seguir a quinta. E mesmo no trabalho sou bué acelerada, para certos trabalhos isso é óptimo, mas para outros já não se pode dizer o mesmo. Parece que todos me dizem - calma. Mas eu devo ter um problema no cu, pois não sei parar com ele quieto, e quando paro com ele quieto, pois tenho os dedos a se mexerem e a língua a falar lol. A cabeça não para, e isso é muito mau. E depois...não sei jogar nada, sou uma inocente em certos sentidos, ou melhor, uma pita de uns 15 anos. Ai my god. Não sei mostrar o que quero, atrapalho-me toda. 

Na verdade não gosto de regras, nem de coisas pre definidas e depois invento, e claro que o mundo não é como eu penso que deva ser. E depois gosto da liberdade, não gosto de ser pressionada e passo a vida a fazer isso aos outros, ou melhor a certas pessoas, e faço claro está merda. Ando perdida no espaço, e por vezes não sei coisas tão simples, e outras já complexas já sei nem sei como. Enfim...

Pintura de Damian Loeb

Dizes que não devia sentir nada, mas eu sinto

O que eu desejo não acontece, simplesmente tenho uma capacidade para afastar o que tanto quero. Armo-me em detective e esperta e dou numa de tola e estúpida. Também não entendo porque raio mentem e sentem medo. Ok! também sinto medo, e até fico nervosa quando penso em estar contigo, porque quero tanto que me desejes, que tenho medo que me rejeites. Pareces bom demais para ser verdade. Será que estou a te colocar num altar?! 

Quando penso em ti de manhã fazes me vibrar só de pensar que me vais tocar. E sei ou penso que contigo irá ser maravilhoso, simplesmente mágico. Desde que me mandaste aquela foto não consigo parar de pensar em ti. Sim! se calhar fiquei assustada e fiquei sem saber que raio de Anónima mostrar, a que quer logo saciar sua vontade ou a que quer ser uma amiga, ou a que quer algo mais, ou sei lá o quê. 

Tudo em ti mexe em mim, a tua voz, as tuas mãos, a tua maneira de ser. O teu medo e as mentiras é que me deixam em baixo e triste, sem compreender o porquê?!. Mas vou esperar e depois voltar a falar contigo. Gostava tanto que pensasses em mim, mas acho que se sentes mal comigo, constrangido por eu te desejar, por eu querer saber a verdade. Não sei. 

Preciso de ser salva, de ser possuída por um homem que me faça gritar bem alto, e me faça vir de forma magnífica. Pensei que um homem com coragem para me mandar uma foto daquelas não me iria mentir depois. odeio ter que entender coisas que não me querem dizer directamente. Sinto-me como antes, quando tinha aqueles amores platónicos, e na verdade assim é. Enfim...

Será que todos tivemos esse sonho?!

Será mesmo que todos nós tivemos o sonho de viver um grande amor?! E depois a certa altura achamos que é tudo uma ilusão, e que só sofremos na verdade?! 

Eu acredito nessa grande paixão, e que nos podemos apaixonar sem razão de tal, porque na verdade nem mandamos nisso. Bastam 5 minutos e voalá...a Anónima começa a sonhar mundos e fundos...se sou depois feliz?! Hum a maioria das vezes me traz tristeza esta forma de ser, pois como a outra parte me desilude ou não me corresponde enfim...Mas fica sempre inspiração, letras escritas, desenhos feitos. 

Muitas vezes deixamos uma grande paixão, por um amor seguro de amigos, nada mais enganador. Pois isso é lindo e funciona bem entre amigos, mas nada tão belo como uma grande paixão. Sim! o desejo exige-se, tesão é eminente, e estas coisas também se cultivam, também o amor pode fazer por isso para não deixar a chama de apagar. Mas quando não existe vontade de beijar nem sequer, é esquecer. Não vale a pena saciar um corpo se não existe uma vontade mesmo grande de nos entrarmos àquela pessoa, de o devorarmo-lo (lol)

Medo não pode estar aqui nem ali, o medo ou receio de abrir um coração impede-nos de viver loucuras, de viver paixões, de amar seja o que for de forma genuína. E é isso é o medo de sofrer que nos fecha a alma e o coração, e que faz de nós alguém por vezes não mais fortes, mas mais atentos e espertos para não sofrer. 

Acho que se mais pessoas sonhassem, menos sofriam. se fossemos como as crianças era tudo mais lindo. Porque raio perdermos essa capacidade?! Nunca mais me esqueço devia ter uns 7 ou 8 anos e disse a mim mesma (e quebrei muitas vezes esta promessa) que nunca ia ser como os adultos. Que queria ser genuína e autêntica e sem complicações, e sem comparações. 

Larachas :P

Mesmo depois de um dia cansativo, ainda decidi ligar o pc e escrever aqui umas larachas (não sei se é assim que se escreve - para quem não sabe o que é, são asneiras). Pois é...meus amigos para quem não sabe, aqui a Anónima está a trabalhar, e tenho assim menos tempo, mas estou contente por ter algo. Enfim...acho que nem preciso de fazer a lista de tarefas, pois quem faz bem sabe como é. E eu já tenho a idade a avisar, mas mesmo assim ainda continuo com genita, sim! a Anónima é uma rapariga com pedalada lol. Até o meu ex chefe me perguntava se eu era rápida em tudo lol. 

Hoje diz um bacalhau à brás, e antes ainda tive a fazer uma hora e meia a tratar de roupa a passar. Coisa que me chateia sinceramente, mas para ver se depois ganho mais uns trocados, lá aceitei a oferta. Mas mesmo assim ainda tenho coisas para fazer. oh my god. Mas isto com calma faz-se tudo. 

E agora...já nem sei bem o que escrever lol. ai ai. Sei que a música me ajuda imenso, me inspira, me liberta, me faz redescobrir novamente. Tenho muitas fases da minha vida que recordo com certas músicas, o que acho que acontece com muitas pessoas. E agora penso...já devia estar na cama, mas alguém perto de mim, no seu quarto anda a falar no skype e depois a louca sou eu. (Quer dizer ele não é louco por falar no skype atenção). Certas pessoas parecem muito sãs, mas na verdade não estão. Parecem porque usam máscaras, mas quando guardam rancor dentro de si é porque a culpa não é da outra pessoa, mas sim a culpa é deles mesmo, algo não está bem. Enfim...

Are you gonna stay tonight?

A certa altura o meu coração apertou. Os meus olhos esperavam algo, mas claro o que menos quero é o que aparece. E dizem que os males nos fazem mais fortes. Mas sinceramente acho que é tudo mentira, cada coisa má que vivi me tornou mais fraca, mais vulnerável. Até o sangue eu conseguia ver melhor, e agora já me incomoda, tudo parece que faz doer o meu coração, e até o sofrimento alheio me faz doer a alma. Se ouvir certos gritos parece que fico sem reacção e meu coração fica apertadinho a tremer no medo. 

Tento respirar fundo. Hummm a ilusão, a fantasia é tão mais doce do que a amarga realidade em que as coisas não podem ser como eu gostava que fossem. Porque raio existem tantos protocolos para ser amigo de alguém e sei lá mais o quê?! Quem é que decidiu que ninguém se pode apaixonar assim à primeira vista, e que não pode depois amar essa pessoa se entregando de corpo e alma?! Quem é que decidiu que uma mulher que se entrega logo assim na noite não pode ser para casar?! Ou quem é que decidiu que X+Y = W, será que não pode ser V. 

Se por um lado tenho tanto medo, por outro existem momentos que quebro logo o gelo e meto a 5 mudança logo, e claro que assusta qualquer um. Digo eu...que não sei já nada. Não entendo....para mim...porquê que não pode ser como na minha história, em que não existem regras, em que a Sofia não é nenhuma fútil nem interesseira, mas apenas uma mulher que se abriu e se libertou com um homem que a respeita. Enfim...sei que depois no fim as lágrimas teimaram em passar pelo meu rosto e deixar um rasto de sal, sal como o mar onde eu queria banhar o meu corpo. 

Pintura de Ilke Kutlay

Camarão que dorme (ou fala demais) a onda leva

Parece que meto sempre os pés pelas mãos e nunca sei fazer nada. Acho que já foi mais inteligente e esperta e.... acima de tudo mais paciente. Sim! cada vez sou menos paciente, e acho que tanta coisa que vivi que de facto não foram as melhores experiências fazem de mim alguém cada vez mais amargurado e frustrado por não conseguir o que quero. E depois fico até irritada com algumas injustiças, ao ver gente que até é falsa na verdade conseguir mais que eu. Mas parece que há pessoas que preferem assim. 

Um amigo meu me escreveu isto um dia, num certo contexto de conversa, que vou partilhar aqui a sabedoria dele.  "Unfortunatelly us human beings are very selfish and many times we follow needs based on short term or immediate thinking. Our decisions and actions are very often based on satisfying current desires and on fulfilling superficial needs. We want things fast and we take shortcuts to get or achieve things fast. We dont like to look ahead and think if those things we want have true meaning. We often try to get something that will make us happy for that moment rather than in our life, in our future and in our hearth. Men and woman do the same. Needles to say that men are worse and even though woman can be very bad as well man are more unclear when it comes to interaction with females. Us men are unfortunatelly more driven by sexual desire than woman. From nature sex has a little different meaning for us than for a female. Female is orientated more in the direction of relation and has generally more interest in the man as a complete person. Both male n female are atracted to each other n both sexes encounter physical side and both sexes feel desire if the chemistry is good. But man is more likely to be driven by sexual need than woman."

Mas mesmo assim continuo sem entender quase nada dos homens, e confesso que não acho nada simples entender um homem. Por vezes nem sei o que querem eles. Parece que querem sexo, mas depois escolhem as mais difíceis, e depois casam ou se juntam, ficam presos e depois sexo é raro e passam a tentar buscar fora do casamento. E falo isto porque existe tanto, mas tanto disto que até dá enfastio. Sinceramente não entendo porque raio se querem sexo e se é importante porque continuam naquela relação. Eu sou sincera para mim o sexo é algo importante numa relação e não tenho que bancar a boazinha e dizer que  - ah mas eu amo-o e por isso não é preciso sexo. É preciso sim, e cada pessoa precisa lá da sua dose, e à sua maneira. Mas também quero amor, confiança, amizade, sinceridade, etc etc. Mas às vezes também acho bem feita para certos homens ficarem com gajas que eles achavam que eram muito boas, porque de facto têm muita auto estima ou sei lá o quê, e depois ficarem e chupar o dedo.

Pois é....longe estás de mim, e eu sou uma parvinha ainda te afastei mais e mais. Tenho tantas anónimas dentro de mim que até fico confusa para saber qual delas deixo sair e tomar controlo. O pior é quando uma doida varrida sai sem avisar e me estraga tudo porque teve traumas. Sim! a doida varrida sou eu.... :P E pior é que depois acho que hei de conseguir conquistar ou agarrar algum homem pelo sexo, mas mesmo que seja boa não dá. Não é que eu saiba muito francamente, mas não me gabando e me gabando muito :P acho que sinto por vezes as coisas de forma tão intensa...que já cheguei à conclusão que o meu cérebro até para por momentos.

Sonhar alto

Penso num, penso noutro, penso no homem que há de ser meu, e eu dele. Um homem com determinação e que tenha ainda o sonho de ser feliz banhado num amor verdadeiro. Sim! um homem que já saiba como eu mais ou menos o que é o amor. Sim! eu não sei bem e nem posso dizer isso, mas tenho agora já uma visão mais clara a meu ver das coisas, ou melhor do amor. Enfim...quero um homem sensível, que saiba e queira me compreender, me eleve mais além e que não tenha medo. 

Esperança vã que continuo a ter, acho que na verdade já tive mais longe de tal, mas mesmo assim parece por vezes um sonho. Sim! o sonho que muitos abandonam e acham que é coisa de história de encantar, que depois arranjam alguém se casam e depois enfim...não são felizes e vão viver a outra parte que falta fora do casamento, e quê do amor?! nada de nada...pois onde existe medo, mentira e ausência de confiança e sinceridade não existe amor meus amigos. Existe é um conforto de ter alguém, que nos aqueça os pés, que nos ajude a pagar as contas, que nos dê liberdade e não nos chateie para enfim...haver liberdade para sair quando quero, e se houver oportunidade de ter aventuras extra conjugal. 

Parece que não querem mais e nem acreditam nesse amor de cabana, deve ser algo que ou nunca existiu ou só existiu quando não havia boas habitações lol. Por um lado andamos mais exigentes, mas por outro queremos mais e mais facilidades e queremos mais e mais liberdades, onde não haja apego, onde não haja controlo. Então se calhar é melhor pensarem bem no que querem....sim! porque ok amor não possui, mas paixão possui e como é normal vai querer sempre estar com o outro ser amado. A relação ideal é um equilíbrio entre amor e paixão, que atenção, são coisas diferentes. 

Oiço na rua um homem dizer para mim - "Olá linda, bom dia". Eu passo, continuo a andar e nem olho. O sonho de alguém passou para desespero, um desespero de querer alguém, usar alguém porque o corpo também pede isso. O que outrora podia ser algo natural e lindo, passou a ser algo devassado, que só visa o nosso prazer. Ninguém quer sofrer, mas depois por vezes não se importam que outros sofram ou então acham que todos temos que fechar as portas para os sonhos. 

Como eu dizia por um lado estamos mais exigentes, mas por outro menos e menos, pois eu vejo por mim que quero logo tudo. Mas também vendo bem sou meio louca..ahahah

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Pintura de Damian Loeb