Loucura Primaveril

Meu corpo quer se libertar, arde de desejo, de uma loucura insana que inflama a parte mais íntima de mim. A loucura é tanta que entro em desespero, um medo de morrer talvez sem provar a doce tentação do pecado carnal. Quero me encontrar e ao mesmo tempo me perder no corpo e na alma de alguém que me respeite e me dê abrigo ao meu carente coração. 

A insanidade é tanta que o quero dentro de mim, que me compreendas e eu também possa conquistar a tua alma só para mim. Juntos serremos invencíveis, e no prazer imenso sem medos seremos motivo de inveja, exemplo de libertação, de uma felicidade corajosa. Nada mais interessa neste mundo a não ser a idolatração de nosso ser; e tu passas a ser eu e eu passo a ser tu. Corpos se fundem, corações passam a bater ao mesmo ritmo. O certo e o errado deixou de existir, só interessa é esse momento. 

Quero que me desejes com toda a toda força e garra, quero que libertes esse homem confiante, atento e sensível. E sensível não é chorar, mas sim estar atento a mim para eu não sofrer, para saberes quem sou por completo. 

O relógio bate tic tac, num ritmo descompassado em que desejo o que durante tantos anos não vivi, mas sempre desejei, ser amada e amar perdidamente. Todos nós temos desejos secretos, ou melhor guardamos sombras, as trevas que não queremos que ninguém veja. Alguns são tão negras que mete medo, outros quase nada, coisas ridículas inofensivas. Acredito até que haja alguém sem segredos nenhuns e isso é alguém sem medo. Quem não se aceita guarda muita coisa. 

Odeio mentiras

Nada tão lindo como acreditarmos em tudo, jogarmo-nos de cabeça e perdermos o tino. Nada tão belo como alguém saber valorizar isso e também acreditar em nós e nos fazer valer o valor que depositamos nessa pessoa. O pior é quando essa pessoa afinal está infiltrada por uma substância chamada medo, e por tal nos mente, e por tal nos engana. Mas o pior depois é arranjar desculpas e dizer que nós também nos abrimos o suficiente ou outra cena qualquer. Sim! saturada destas tretas todas, de quererem algo que não estão dispostos a dar. Odeio mentiras e desculpas. E parece que quando digo isto não é explicito e continuam a jogar o joguinho do gato e do rato. Mas se eu sou o rato, não vou aparecer antes de ter acerteza que o gato nunca me fará mal. E é aqui que isto está uma grande confusão, pois o medo faz com que hajam injustiças, e com que uma amizade termine. Sim! com medo nunca poderá haver amor. 

Uma coisa é dizer que não quer falar sobre isso e outra é mentir. E não me venham com desculpas, quem mente mente porque quer e não é sem querer. Se é sem querer é porque é algo já muito programado dentro dessa pessoa, algo normal até, banal. Por isso mal vale por vezes ficar calado. Sim! Ai sim! já me mentiram muitas e muitas vezes e sinceramente odeio isso, ainda se fossem mentiras com uma razão muito forte ainda podia compreender, mas mesmo assim, depois virem com a história do vigário que nunca mais vão mentir e que eu não posso duvidar e depois são apanhados outra vez na mentira e dão a desculpa que mentem porque eu ando sempre em cima e fez para eu não sofrer. É demais até. Ou acham que sou mesmo burra, só porque tenho o coração mole, ou que sou alguém fria que não liga a nada senão a aparências. 

O que se passa com as pessoas que não sabem abrir seu coração e quando abrem afinal sai só um rasto de medo com mentiras para esconder seu precioso coração?! Que mal faço eu afinal, quando até tenho este blog e tudo o que escrevo é da minha alma e coração, pode não estar certo, mas é de mim que sai, e depois ainda me veem com coisas par cima. Quanta informação sei de algumas pessoas, até fotos verdadeiras e não mostro nada, não cabe a mim mostrar tudo de mim para confiarem em mim. ai ai. a vida é complicada. Eu vou andando conforme a corrente, e muito depressa ando eu, mais depressa que isso, é exigir demais de mim. Odeio ser pressionada, que me prendam, deve ser do meu signo lol. ai ai.  

Deixem ao menos o coração arejar (para não criar bolor)

Eu confesso...confesso que ainda tenho medo. Embora por vezes me atire de cabeça mesmo sem saber nadar, existem momentos que depois sinto medo. Mas mesmo assim existem muitas pessoas que sentem muito mais que eu, por isso se escondem atrás de capas, e não mostram seu coração verdadeiro. Às vezes penso de que serve me mostrar tanto, ser tão sincera ou querer ajudar quem depois não me ajuda?! Por vezes parece que ninguém quer ouvir as verdades, nem saber o que sentimos, querem é que sejamos como os outros são. E pior é que muitas pessoas são um produto de uma sociedade, um produto contrafeito que se esquece da verdadeira origem. 

Homens esperam que as mulheres sejam assim e assado. Mulheres esperam que os homens sejam assim e frito. Lemos tanta coisa sobre como devemos ser, que por vezes as pessoas se confundem todas e já não sabem ao que devem mesmo dar valor. De facto é bem fácil parecermos sermos boas pessoas, bons amigos etc etc, mas ser mesmo, é complicado, porque existe esforço, que consigamos sair da nossa zona de conforto, e por vezes esforços. Sim! amar por si só não é algo lindo e belo. Um arco irís não aparece só com o sol, mas é preciso que hajam lágrimas a derramar para depois conseguir ver as lindas cores do arco irís. Não é num dia só de sol que ele aparece, mas sim num dia em que a chuva de cruza com os raios do sol que nos deslumbram. 

Eu também não sabia o que era amor, e mesmo hoje não posso dizer que sei, mas acho que vou estando cada vez mais perto da verdade. E amor não vem da paixão, pois eu agora vejo isso como coisas diferentes. Amor eu posso sentir por qualquer um, paixão já não, só sinto por quem me atrai. Eu aqui não falo apenas coisas lindas que acho que fica bem falar, mas falo e escrevo o que sinto e faz sentido para mim. Sinto estas coisas, e por isso partilho. Até as histórias inventadas têm algo de mim dentro delas. Tudo parte de dentro de mim e não da minha superfície. 

E esperando...espero que vejam meu coração e deem valor a ele e não o deixem sofrer, mas vejo que cada vez isso é mentira. Porque cada vez mais só pensamos em nós mesmos, com esta mania parva de dizer ao outro - caga no outro e pensa em ti. Sim! estamos a caminhar para o que chamamos de amor próprio e depois à custa disso só pensamos em nós mesmos e não pensamos nos sentimentos do outros. A triste mania de pensar que todos somos iguais, mas não somos. 

A culpa é dos símbolos...(lol)

Ainda não tinha pensando nesta perspectiva, mas de facto é mesmo verdade, e do ponto de vista filosófico e sociológico faz todo o sentido. Nós sociedade criamos símbolos, dos quais faz parte a linguagem e formas diferentes de agir, e cada cultura tem os seus. Como forma de nos relacionarmos cada vez mais usamos os tais símbolos e por vezes perdemos a realidade. Isto porque agora também com tanta evolução, esquecemos ou então não queremos nos relacionar com o Eu, mas sim com os símbolos. Ou seja, damos mais importância aos símbolos do que ao ser. 

Uma mesma coisa, acto ou palavra pode ter imensos significados em vários sítios, e isso varia muito, contudo não é por isso que não nos podemos relacionar e entender com pessoas de países e culturas diferentes das nossas, o que significa que existem coisas em que seremos sempre iguais. Tristeza é igual em todo o lado, e amor também por exemplo. E amizade também...logo é estúpido dizer que amizade é isto ou aquilo porque assim nos foi dito e bla bla bla. Existe um apego a formulas, métodos para ter o que se quer, e ser o que se espera que sejamos. 

Os símbolos remetem-nos assim a ideias, e por ventura mostram-nos uma aparência e nem sempre a realidade. Aprendemos a ter a tal boa educação, e reagir de determinada maneira e não de maneira mais autêntica, aprendemos a nos relacionar com as nossas capas, e não com os nossos eus. Isto porque muitas pessoas têm até medo de se relacionar assim e mostrar quem são e por tal acham mal quando os outros dizem tanta coisa da sua vida. 

Na sociedade contemporânea, diferentes culturas partilham os mesmos códigos, ou incorporam-nos nos seus meios (linguagens, roupa, comida, objectos, etc.) e da mesma forma que o reconhecimento de um signo requer o conhecimento do seu código, o código necessita de familiaridade com a sua cultura (Hurwitz, 1993).

Aprendemos a usar as várias técnicas e manobras para esconder quem somos e mostrar quem queremos mostrar, e não queremos na verdade nos relacionar com os outros. Por vezes a verdade é suja mesmo, que só usamos os outros. Ainda no outro dia perguntava a um rapaz que tem uma amiga quase íntima que anda sempre com ela, se ela tinha namorado, e ele disse que não sabia. E eu penso mas que raio de amizade é mesmo esta, que no facebook até parece mais um namoro e depois não sabem nada um do outro, ou melhor pelo menos ele não sabe dela. Relacionam-se, mas depois ninguém sabe ver a alma de ninguém, nem se o outro está bem ou não, se nos está a usar ou não. Enfim...Mas a culpa não é dela, a maior parte da culpa é dele, neste caso. 

A vida é uma só

Estava na fila para o supermercado, em que pensava que afinal vi mal e me meti no lado errado. Pensando que só tinha um cesto de coisas, afinal a senhora que estava à minha frente tinha muito coisa mesmo, logo demorei mais tempo na fila. Mas sempre pacifica pois também não tinha hora certa sair ou estar em algum lado. Mas depois pensei...anda bem que foi assim, pois assim ouvi e vi algo que me tocou no peito. 

Ela perguntava a ele algo que não ouvi, mas sei que ouvi falar em luto, e de facto ele estava com blusa preta. Ela depois pergunta - mas quem morreu? E depois oiço a voz dele dizer  - "a minha mãe". Ao mesmo tempo que ele disse isso, fez um gesto com a perna e o pé, via-se que estava a tentar-se controlar para não chorar. Ela pergunta como é que tinha morrido, do quê. E ele diz só - "suicidou-se". Falou baixo, pois não é nada para fazer alarido. Ele estava a ser atendido por esta senhora que pelos vistos o conhecia. E via-se também que ele desejava sair dali. Quando respondeu que a mãe se tinha suicidado também fez o mesmo gesto com a perna. E mesmo ele estando de costas para mim, vi um pouco do rosto dele, não o suficiente para o conhecer na rua, mas o suficiente para ver que estava com os olhos carregados de vontade de derramar lágrimas de um sofrimento ainda presente. 

Qual será o filho que vai compreender que a mãe se tenha suicidado?! Perto de onde vivo também se matou uma mulher, mãe de dois filhos, que não estava bem, e um dia colocou fim a tudo. Cada caso tem as suas razões e por vezes as causas estão bem à mostra de quem vive junto com essa pessoa, pois normalmente não logo na primeira vez que morrem, existem por vezes tentativas e depois até ao dia que acontece mesmo. Mas o que sei é que, não quero medir a dor, mas que é custa mais assim  do que se morresse num acidente de carro. Nem sei. É talvez saber que já sofria e que não conseguimos fazer com que isso não acontecesse. 

Sei que a certo momento senti até vontade de o abraçar, comoveu-me aquilo e senti que ele precisava de um abraço mesmo e de chorar. Mas também sei que por vezes é preciso e sabe bem ficar sozinho nestes momentos, mas também sabe bem um abraço sem palavras nenhumas, em que podemos nos libertar. Enfim...cenas que nos fazem pensar na vida e porque raio somos tão egoístas e medricas. 

A ouvir: Sia - Breathe me

Quem me dera que o vento te trouxesse para perto de mim, que as minhas palavras não te arrastassem para longe de mim. Vieste um mês depois de mim viver para aqui - pensei - só pode ser o destino. Teu beijo ficou cravado em mim, tuas mãos no meu sentir fizeram com que perdesse o respirar. Eras a combinação perfeita para mim, para um dia termos os nossos filhos, a genética perfeita. Sim! sou uma sonhadora louca. 

E não é que descobri que afinal o meu nome tem origem germânica. Ah pois é! pelos vistos é isso mesmo. Por isso me dizia que o meu nome não era daqui, e eu que sempre pensei que era. Será que isso significa algo or maybe not.


A ouvir: Chiara - Due respiri

Escondemo-nos em capas

Meu coração deita espuma de loucura, um insaciável grito de insanidade, de um desejo tórrido de ser amada e amar como se fosse morrer amanhã. 

Os animais não usam máscaras como nós, e são super transparentes. Um cão que não tem tanta facilidade em se expressar como nós, contudo expressa-se muito melhor que nós, porque não mente, não finge, não esconde. Simplesmente quando está zangado mostra isso e quando está feliz também mostra tal. Um dia pode nos abanar a cauda de felicidade, e outro dia pode até nos morder se fazemos algo que não lhe convém. E porque será que nós perdemos essa capacidade?! Porque será que achamos melhor nos escondermos atrás de máscaras que arranjamos para nós, que normalmente é de bonzinho, que gosta de todos?!

Aprendemos a complicar o simples, e a querer tudo de mão beijada tal como nos foi ensinado e isso é o grande mal. Fazemos o que nos ensinaram e o que a sociedade faz e não deixamos transparecer o que somos por dentro. Quando era mais nova via o Dragon Ball, e para quem viu entende isto. O Bubu gordo era mau, contudo também era bom. Ele até estava a ser bonzinho, mas porque era tratado com muito cuidado, e nada faziam para ele soltar a fúria. Ele tinha um cão que gostava muito, e estabeleceu uma relação com ele, um dia mataram o cão e o bubu soltou toda a raiva dentro de si, outro ser saiu dele, todo o mal. Ele ficou bom depois disso, e o mal foi expulso. O que quero dizer aqui não é fazer nada disso e ninguém fica só bom bom claro. Mas digo que por vezes é bom expelir aos poucos e não de uma só vez a maldade. Sem pensar, apenas sermos nós mesmos. Vejo tanta gente a falar sozinha pelas ruas, com rostos que mostram que guardam algo dentro de si que não mostram com vergonha ou medo. E me pergunto porquê?! Claro que existem aqueles mais inteligentes que escondem até isso, e acreditam até que vivem uma vida normal e por tal estão bem. Mas será?!

Um cão nunca esconde nada, nem fala nas costas de ninguém. Então porque raio nós temos que ser assim?! Porque não podemos agir sem pensar, controlar?! Claro que agir controlado tudo, premeditando tudo fica mais fácil, mas será o certo?! Claro que não é. Porque na verdade não existe uma evolução, mas sim o contrário. E será mesmo que queremos ser máquinas como as que inventamos?! Temos é de voltar às nossa origens e ser mais originais. Qual o medo em contar a nossa vida para todo o mundo saber?! Um dia vamos todos morrer mesmo. Porque nos apegamos tanto a esta vida que é passageira?!