Se o arrependimento mata-se certamente já não estaria aqui :P

Se o arrependimento mata-se eu certamente já teria morrido algumas vezes. A sorte é que isso não acontece. E por tal ainda vou vivendo, tentado aprender com os erros, com as cabeçadas que dou. Penso que deve ocorrer com muitas pessoas, esta coisa de dizermos algo que depois nos arrependemos profundamente, que por vezes essa pessoa a quem o dissemos não merecia ter ouvido tal coisa. Mas enfim..temos dias, ou melhor, eu tenho dias em que a fúria da vida me consome, e fico irremediavelmente com a cabeça em água, e já nem sei bem o que digo. Porque no fundo também crio uma espécie de defesa, e por tal sou tão bruta às vezes com os outros. Posso ser muita coisa de facto, mas no fundo, não quero o mal de ninguém (ou melhor de algumas pessoas), por isso depois o tal sentimento de culpa, o peso na consciência, mesmo até quando essa pessoa mereceu as tais palavras, mas que enfim…foram proferidas de forma menos imprópria, avassala a nossa mente. Não é fácil dialogar, e fazer com que a mensagem, ou seja o que pensamos de verdade chegue ao outro lado. Por vezes somos mal interpretados, enfim…coisas da vida.

Se eu pudesse voltar atrás no tempo muita coisa teria sido diferente, algumas não mudava, mas outras certamente teriam sido diferentes, e talvez hoje eu ainda pudesse namorar, com quem eu também magoei. Se me culpo, quando não o devia? Nem sei. Mas porquê que existe tanta coisa que eu não compreendo, nem tudo na vida é para ser compreendido, mas porquê que por vezes a vida me parece sem sentido. Mas depois penso, como também meti o pé na poça, ele não me vai perdoar. Enfim…mas às vezes penso, e tivemos momentos tão bons juntos. Ai ai mas é como uma amiga minha me diz, que eu penso muito. Gostava de ser um pouco diferente, mas nem sempre consigo manter a calma, talvez a instabilidade em que vivo, a falta de confiança me deixe rabugenta e com mau feitio. Por vezes digo umas verdades desnecessárias, que podia passar bem sem as dizer. Mas também acredito que não seja eu a única culpada.

Ontem depois acabei não indo ao step, tem que ser hoje, senão já sei que a professora vai reclamar que ando faltando. Mas vou outra vez ter com a Linda fazer ginástica. Pois! é ando em dois ginásios diferentes. Há-de chegar ao verão, e eu com o físico muito bom heheh até parece! :P Acho que não. Mas penso em fazer praia, nem que seja só no fim de semana, pelo menos ponho a leitura em dia. Eheh. Já que o bronze é muito dificil eu ganhar, e também quando vou não vou nas horas de mais calor. Acima de tudo protecção, né.

Fazendo exercício físico lol

Esta semana tenho feito bastante (a meu ver…para quem não fazia nenhum :P) exercício físico, a ver se descomprimo. Também parece ser o único sítio onde atino algo, ou seja onde me sinto bem. Tenho feito com a Linda, minha amiga =) , que espero não perder na viragem do tempo, como muita gente desapareceu. Na segunda foi ao step, na terça a uma aula nova de dança com a Linda e a Íris, na quarta com a Linda nas máquinas, e step , e hoje outra vez máquinas. E se calhar hoje vou ao step outra vez. Sozinha é que não tenho motivação, assim há companhia, é bom, também se conversa.

Na aula de dança não foi assim muito bem, porque sinceramente não tenho sensualidade no corpo, na forma de mexer, mas lá me ajeitei um pouco. Pois também já vi que só posso trabalhar para mim, que ninguém me vai ligar mesmo. Às vezes penso que os homens devem ser cegos. Ainda hoje um amigo ou conhecido (sei lá) da universidade, que encontrei aqui no messenger, e me pergunta logo se eu sou casada. E eu fogo! Só me fazem perguntas destas. Disse que não. Ora ele também não era, nem pelos vistos tem namorada. Por isso me pergunta, sem lata, se eu tenho amigas para lhe apresentar. Eu disse que ele não precisava da minha ajuda, ora essa! Raio dos homens, eu não presto para ninguém, pois também para ele na altura era a amiga que servia para falar, só isso, as outras sim, já serviam. Juro que não compreendo certas coisas.

Deve haver algo de errado comigo, mas ninguém me diz ao certo o que é. Se calhar têm peninha de mim, só sabem dizer que erro, e que como sou não dá. De facto sinto-me bem ao pé de poucas pessoas, ou melhor! Certas pessoas têm o dom de me fazer sentir mal, deslocada, enfim..O tal mundo das aparências. Não interessa o que somos, mas sim o que aparentamos. Para mim isso é estúpido demais para eu compreender. Tipo não interessa se desempenhamos bem aquelas funções, mas sim o que aparentamos fazer, a lábia, a confiança que temos. Confiança essa que pode fazer cair em engano, pois uma pessoa que é confiante, que diz que faz isto e aquilo, e depois na acção não é capaz sozinha, o que é?! E a outra que faz, mas não se gaba, que anda numa sombra o que é?! Bem..isto era tema de conversa que agora não me apetece.

Poucas pessoas olham para mim e vêem o real eu, poucas pessoas não se espantam quando tenho uma atitude diferente, quando me zango por exemplo. Porque o certo é que para algumas sou algo fixo, criam um rotulo, um estereotipo, e por mais que tentamos não conseguimos mudar. E infelizmente o mundo, ou melhor certas pessoas não estão capacitadas para a frontalidade, preferem por isso falar nas costas (prato favorito de algumas pessoas lol). É o tal clima de medo que se gerava naquele local de trabalho onde estava, e eu como não tenho paciência para lidar com certas coisas, como o cinismo fico passada dos escarretos. Não digo que goste de pessoas frontais também, digo que prefiro que o sejam, pois assim sei com o que contar. Pois posso não gostar da pessoa, mas pelo menos é sincera, e não me quer enganar. Enfim..pareço novamente ter os meus 18 anos, aquele radicalismo que tinha ao pensar sobre determinados assuntos, a mania de mostrar o outro lado às pessoas.

Insano prazer que não me satisfaz

Aquele momento de prazer foi insuficiente. Por instantes perdi os sentidos, reenviei essa energia para a loucura do meu corpo, tentando preencher o vazio que me rompe a alma, mas de nada adiantou. Foram momentos de prazer, que mais tarde servem para me sentir mal. Como se fosse algo sujo, desprezível, fácil e viciante como o álcool ou tabaco. Porquê?! Porque é que a minha mente se perde no devaneio insano do prazer?! Serei fraca?! Sopra uma brisa suave. Retenho na memória esta imagem, a ondulação suave, as gaivotas a voar desvairadas, e o sol a brilhar ao fundo. O cheiro, cheiro do mar, salgado, como da minha mão. Que mal fiz eu?! Que profanos pensamentos tenho eu, em que me perco com facilidade, caindo na imensidão do vulgar. Tenho esta memória na mente, do mar onde gosto de vaguear, quando estou num quarto, perto da janela, no 2º andar. A loucura insana é tanta que tenho a janela entreaberta, por onde vem a tal brisa suave tentar suavizar esta minha vontade de querer mais. Aquele momento foi insuficiente, não saciando nem aliviando a minha verdadeira falta, de ter alguém que me ame.

Num mundo de ilusões

Num mundo de ilusões por vezes vivo, fechada aqui no meu mundo onde estou segura, ou aparentemente segura. Mergulhada na invalidez de acções decorrentes de uma inexperiência, decorrentes de um pessimismo que me esgota. Por vezes é mais fácil estarmos aqui no nosso mundo, refugiados atrás de um PC, onde é fácil falarmos, onde é possível fantasiarmos. Por vezes até nos apegamos a ilusões, a pessoas criadas no nosso imaginário, onde tudo à partida é possível. Mas mesmo no pensamento me perco, e mesmo aí não consigo que o meu sonho de princesa se realize. O que é um sonho? Senão uma ilusão, um esquema elaborado no nosso subconsciente, a partir do que já vimos ou mesmo vivemos. Pensar claramente não é fácil, mais difícil é distinguirmos o bem do mal, quando todos nós temos a nossa quota de maldade. Talvez por natureza sejamos maus, a história assim o diz. A própria religião é uma mentira desfocada que anda por aí, querem que acreditemos em amor, quando em séculos atrás matavam pessoas, porque a seu ver dentro delas estava o diabo. Certo é que sem mal o bem não teria tanto significado, sem escuridão a luz não nos traria tanta alegria. Mas viver num mundo quadrado não dá, em que só olhamos para os nossos umbigos. Existem regras e essas regras são básicas para o nosso bem estar, mas ficarmos cegos e não conseguirmos contornar isso, é estúpido demais a meu ver.

Partilhando algo íntimo

Quantas não foram as vezes que me fizeram sentir mal, mergulhar num sentimento de culpa! Tem pessoas que não partilham, não partilham sua opinião. Não digo partilhar a vida intima, porque isso partilha-se com alguém intimo como é obvio. Eu claro partilhei aqui na Internet, e também num fórum algo intimo, que mais tarde serviu para se colocarem contra mim, para me acusarem que só gente fraca faz isso, ou seja, faz o que eu fiz. Farta! Farta de me sentir culpada por tudo. Dei a meu ver um contributo, porque para mim antes isso também era um tabu, afinal só meti os pés pela poça, e só sou criticada pela negativa, como se não tivesse valor. Mas será que as pessoas também gostam de ser tratadas assim, será que essas que criticam pensam que não fazem nada de mal?! Se calhar têm os seus problemas, os seus tabus, e nem querem vasculhar sobre isso, e depois dizem que os outros é quem têm problemas. Daí eu me sentir por vezes tão mal, tão diferente, por enfim não estar como os outros normal, normal como a dita as regras da sociedade.

O que é ser normal?! Ter um bom emprego, digno, ter um namorado. E quem não consegue?! Será que tem menos valor?! Juro que tem dias que me sinto intrigada com as pessoas, até já me senti sendo posta de parte por não fazer parte do normal. Eu queria ver certas pessoas sozinhas, como se sentiriam. Eu queria ver essas pessoas a errarem, pois até parece que são perfeitas, ao fazer os outros se sentirem como lixo. Mesmo pedindo desculpa, não serve, nunca serve para certas pessoas em que querem estar no topo, e não se misturar com escumalha. Será que ser sincera é pecado?! Parece que só eu estou errada, e que às tantas a culpa também é minha de certas pessoas andarem desencaminhas. Falando, falando, se nada serve, mas pode ser como a água que tanto bate até que fura.

Há coisas em que também sou conservadora, não acho bem certas coisas, depende do contexto, e de como encaramos as coisas. Por exemplo traição, sou mesmo contra. Tem coisas e coisas, mas contudo falo sobre traição, porque também gosto de discutir os assuntos a tentar perceber o porquê. Também não acho bem o sexo ser tão banalizado, as pessoas serem tratadas como objectos descartáveis, para alguém ter o que quer. Uns querem prazer, satisfação de fantasias, outros o dinheiro. Uns enganam, até dando ilusões afim de terem sexo; porque não podemos ser logo todos honestos, eh! E depois descarta-se a pessoa, como se nada tivesse sido. Daí haver tanta gente que não acredita no amor, como né?! Se se ouve que alguém nos ama, e depois de repente termina, como se nada fosse, sem sofrimento, sem nada. O mundo é complicado, e acho que estes temas, deveriam ser abordados na escola também. Falar sobre valores, mas não como regras, mas sim como opções de vida.

Aqui está uma lei sobre a âmbito da aplicação da disciplina de sexualidade nas escolas. Penso que isto seja bom, e que pelo contrário faça com que certos jovens retardem a sua primeira vez. Digo isto porque há jovens tão novos, que até dá impressão. Já no meu tempo ouvia falar de raparigas que ficavam grávidas aos 12 anos, idade essa que eu nem pensava nestas coisas. Não por desconhecimento da causa, mas porque não me interessava. Falando em curiosidade, em pequeninos todos temos a curiosidade de como nascem os bebés; penso que seja algo típico de todos nós. Quando era pequena, lembro-me de encontrar uma revista sobre mães e bebés, onde estava uma cesariana. Já nem sei bem qual foi a explicação da minha mãe à minha questão, mas a resposta deve ser sido vaga, e como são pequenos não sabemos muita coisa (o que é normal). Mas para mim, depois de ver aquelas fotos, era assim que nasciam os bebés, pois tinha visto, mas achei muito chocante, tipo….só sangue. :P Quer dizer se visse hoje, acho que achava mais chocante. Não é que seja chocante, mas algo que não passa despercebido (daí eu ainda me lembrar). Depois fiquei a saber como era mesmo. Depois também há sempre aquela duvida, donde vêm os bebés, como vão parar á barriga. Daí vem a conversa, a mãe e o pai gostam muito um do outro, blá blá blá Eu quando chegar á minha altura de dizer, vou dizer quase o mesmo. O que não vou dizer é que vêm das cegonhas, né! Isso é demais. :D Mas acerca disso, hoje em dia temos livros que ilustram isso de acordo com as idades, o que é bom, digo eu.

Incoerência do meu pensamento

A incoerência do meu pensamento é tão incerto como o nosso amor. O que fazer?! Não sei para onde me virar, nem o que fazer ao certo para aliviar, ou tapar este buraco que tenho na alma. Tem vezes que ao pensar no certo e errado dou por mim numa encruzilhada, dou por mim em pensamentos nefastos, ou então apenas delirantes. Não ter o que quero, vivendo na ânsia de um verdadeiro amor encontrar, perco-me na viragem do tempo, perco-me em lágrimas sem sentido. Procuro por ti, por alguém que já perdi, por insanas palavras ter dito. Procuro alguém que me salve de mim mesma, do abismo que crio pela fraca auto estima, pela insanidade dos meus pensamentos. Procuro por ti, à espera que em mim vejas a tua salvação, como eu vejo em ti a minha. A permanecia de um descontentamento é certa, tão certa como a instabilidade do chão que vou pisando.

Andando em passeios :P

Costuma-se dizer que quando menos esperamos algo acontece. Por mais que sonhemos, idealizemos, ou tentemos adivinhar o futuro não conseguimos, uma vez que ele é imprevisível. Existem coisas que até são de certa forma previsíveis, mas outras que nem de sombra. Talvez seja melhor assim, pois já saber com antecedência o que nos vai acontecer, como se estivesse escrito nas linhas da mão não tem piada nenhuma.

Ontem na tarde já nem foi trabalhar. O patrão afinal ficou apressado em deixar de me ver, e mandou-me embora. Transferiu logo o dinheiro e tudo. Segundo as minha contas, ainda tinha que trabalhar até dia 24, mas segundo as dele, o melhor era mesmo ir embora. Confesso que me senti triste, como se fosse um objecto descartável. Deve ter pensado que como eu até tinha o trabalho adiantado, em relação aos outros. Mesmo assim é só criticas. É pelo melhor, ter a responsabilidade que tinha a ganhar o que ganhava também não era justo a meu ver. Mas o mal é que as coisas andam mesmo mal em todo o lado. Até a minha prima do Canadá diz que lá também não está muito famoso.

Ontem foi depois na parte da tarde, para não ficar em casa a molar o miolos, com o meu Primo às compras. Tivemos quase a tarde toda, pois fomos andar uns quilómetros de carro, até chegar a lojas que também lhe interessavam. Lá foi ele para as suas paixões, sendo uma delas as bicicletas de ciclismo. Anda a namorar as bicicletas, enquanto não tem dinheiro para comprar. lol Hoje de manhã foi com o pessoal aqui de casa ao peixe, também fica a cerca de uns 15 km, perto da costa. Numa ruazinha lá vendem o peixe pela rua, mesmo no chão. É onde sai mais barato, e por vezes até onde se encontra peixe mais fresco. Mesmo perto da lota.

Enquanto estava lá, no meio das pessoas, vi um episódio. Um de repente pegou numa caixa de peixe e começou a fugir. Era o alerta que a guarda vinha. Isto porque é proibido vender peixe ali, como não pagam o espaço. Só que um guarda à paisana apanhou-o logo. Ou seja já havia guardas disfarçados lá no meio das pessoas. Resumindo, a guarda ficou com todo o peixe, e acho salvo erro, que ainda houve coimas aplicadas. E eu penso, onde vão as pessoas conseguir esse dinheiro! Se vê-se logo que ganham para sobreviver. A meu ver não fazem mal a ninguém, não enganam ninguém, então porque têm que ser tão prejudicados?!

Cheguei a casa a ajudei a minha mãe a arranjar o peixe, e depois fiz outra vez a sobremesa com amendoim. E agora após comer, estou a ver as noticias. É com cada coisa que se vê, e como existe tanta violência, e pior! tantas pessoas que consentem. Bem….agora vou sair outra vez…por isso mais tarde logo escrevo mais. eheh