Falando sem saber.

Terminei, finalmente, de ler o livro “Hoje talvez não mate ninguém”, de Randa Ghazy. Digo, gostei muito do livro, e há partes que é mesmo cómico, certas situações que ela vive. Já há muito tempo que tinha começado a ler o livro, mas é assim! Assim no sábado iniciei um novo livro “Veronika decide morrer”, de Paulo Coelho. Comecei a ler este livro quando ia de viagem, ter com uma amiga do clube das virgens. Ou melhor ela é que entrou em contacto comigo por causa do blog Secreta Floresta. Já tinha dito que tinha conhecido uma rapariga do clube, agora foi outra lol. Devo dizer que adorei, simplesmente magnifico. Houve coisas que amei, e outras se calhar podia ter passado sem. Mas no fim o balanço é muito positivo. É assim não houve nada de mal, foi muito bem recebida.

Em baixo eram só luzes, lindo!, aglomerados de luzes que se interligavam num fio sinuoso. Lá no céu eu espreitava, ao mesmo tempo que pensava. Minha mente se rodeava como sempre, ligações que por vezes nem entendo, de sonhos ou pensamentos insólitos. Pensamentos um tanto incertos ou mesmo desnorteados, ou então mesmo certos que ia chegar lá e ia correr tudo bem tal como é para ser, tal como correu. Depressa o tempo passou, o sol apareceu, e luz se fez sobre mim. Céu limpo, e calor me esperava, não só a mim, mas a todos que comigo estavam.

Disse que tinha ido conhecer uma amiga, pois minto, não foi conhece-la só a ela, mas sim mais um outro amigo que tinha no messenger. Este foi por intermédio dela, da Borboleta (nome fictício, isto porque ela gosta muito de borboletas). É um amigo dela, e agora meu também. Também conheci a melhor amiga da Borboleta, mas dela não posso falar muito, pois não tenho bases para a avaliar. Tanto a Borboleta como o Guitarrista (outro nome fictício lol, isto porque ele toca numa banda, e toca guitarra) conhecem este blog, mas não é por isso que vou deixar de escrever o que penso. Contudo houve uma altura que apanhei um susto, quase pensei que a amiga da Borboleta também soubesse do blog, mas afinal não. Que alivio! Se calhar se não fosse pela Borboleta, a amiga dela não me dizia nada. Mas também sei que não posso ser mente quadrada. Só que há pessoas que tenho um felling ou outras nem por isso, e outras não tenho nada, mas depois vou vendo.

A Borboleta quer juntar o Guitarrista com a sua melhor amiga, mas será boa ideia?! Isso deveriam ser eles a decidir, ou talvez eu esteja com ciúmes, porque eu mesma notei algo entre eles os dois. Só que talvez o problema, seja que a amiga agora não esteja preparada para tal, e o Guitarrista quer algo sério, assim como ela o quererá. Mas como ela não mostra ou simplesmente não sente o clique por ele, e então por ele também tanto faz, ou então também queira. Não sei!, pois não sou mosca que entrar na cabeça das pessoas. Mas sei que por vezes pareciam criancinhas. Ok! Eu sou mais velha, mas sei lá!, e de certa forma sou muito infantil para a minha idade, mas não sei…Só que isso de nos armarmos em casamenteiros é má ideia, e se tiver que acontecer, então que aconteça sem pressão. Lá porque as pessoas são boas pessoas não têm que ficar juntas. Eu sei que a Borboleta quer o bem, mas isso é mesmo porque é altruísta, porque se eu estivesse no lugar dela, pensava nele para mim. Mas isso sou eu que sou egoísta. :P

Muito posso dizer acerca das pessoas, se acerto ou não isso já não sei. Mas digo que cada vez tenho o pé mais atrás em relação às pessoas, pois já me tenho dado mal. Por isso também não tenho que fazer esforços para agradar os outros. Eu sou como sou, se não gostam azar. E sim! Olho primeiro como são, e depois é que me mostro, pois por já me ter dado mal já tenho medo. Sim! Tenho medo de perder, tem dias que sou mesmo uma semente e não uma flor, demoro muito tempo a mostrar quem sou, ou a dizer o que penso. Se bem que pensando bem não penso muito. Falar não é como escrever, e se tudo fosse fácil este blog teria o meu nome e não Anónima. Não tenho resistência para muita critica, e facilmente posso ir abaixo, posso não o mostrar logo, pois a minha defesa é atacar, mas fico mal com isso. Por isso talvez também tenha terminado com o Secreta Floresta, por isso também pedido tantas desculpas no clube das virgens, quando a culpa nem era minha.

Talvez seja eu que tenho o problema na cabeça, e por causa disso também tenha poucos amigos. Ou melhor poucas pessoas com as quais me posso abrir. Não sou propriamente alguém aberto, sou mais propriamente introvertida, fechada, se por vezes até sem saber demonstrar os sentimentos. Não é que seja por mal, mas não sou expansiva. Demoro tempo a dar-me com as pessoas. Isto também pela educação que tive. Mas não estou culpado os meus pais, só que inevitavelmente sinto-me por vezes uma estranha, com poucas pessoas que me compreendem.

Quando ia a caminho no aeroporto, para a porta para a volta, uma rapariga, me pergunta se eu sabia onde era o porta x, e disse que também ia para lá, e ela disse ainda bem!. Olhem, sentamo-nos uma ao lado da outra e fomos conversando, e sem dar por isso uma hora se passou. A tal rapariga do avião tem 18 anos, e foi mesmo simpática, tomará! Vive perto da minha zona, salvo seja a 30 km. Realmente nota-se diferença aqui em baixo, não digo que seja melhor, porque não é, porque neste caso, é uma excepção, mas existe aqui outra abertura de mente, até a mais por vezes. É como tudo na vida existem boas pessoas e más em todo o lado.

Mas falando do que interessa, adorei conhecer a Borboleta ao vivo que era o principal o objectivo há muito tempo. Depois conheci o Guitarrista na net, e assim também o conheci ao vivo. E também conheci a amiga da Borboleta, que nem sabia que ia conhecer, o que foi um pouco uma supressa. Talvez por eu ser tão insocial, não me dê bem ao pé de muitas pessoas, e fico calada. Mas também o que vou dizer?! Se não me lembro de nada, para falar só por falar e sem dizer nenhum não digo nada. Também quem é que vai achar piada ao que digo, se nem conheço as pessoas bem. Estou no meio desconhecido ainda por cima, isso faz com que não saiba o que dizer. Não que estivesse nervosa, mas fico mesmo sem saber o que dizer. Se alguém ficou chateado é porque afinal nem me conheciam, porque a mim ninguém perguntou se eu queria conhecer mais alguém. Mas gostei atenção.

Mas e porquê que parece que fiquei obstinada por isto tudo. Porque a Borboleta fez quilómetros para ir buscar a amiga, para esta ver o Guitarrista, quando depois usam a desculpa que é para mim. E a amiga nem contribui para nada, quando a Borboleta nem salário tem, porque faz um estagio não remunerado (o que acho uma completa injustiça). A Borboleta sim é uma amiga cinco estrelas, mas e a amiga perguntou-me se ela merece aquilo tudo, todo aquele esforço. Cá para mim uma precisa mais da outra, as coisas não estão bem distribuídas. Talvez eu esteja errada, mas sei lá!

Não vou contar o que vi, porque como todos já sabem, ninguém tem que saber onde vou, nem donde sou. Porque não quero que saibam quem sou. Já sei o quão injustas podem ser as pessoas, nos fazerem sentir mal, ou então quem se queira aproveitar. Mas uma coisa digo se eles quiserem volto lá, mas desta vez fico em algum sitio, também me custa dar trabalho aos outros. E tenho que ver que ela gastou montes de combustível a andar comigo trás e para a frente. E nem sabem! =) Ela ofereceu-me uma velinha em forma de borboleta azul, muito fofinha. Ora vejam lá como ela é generosa. Espero mesmo que ela encontre alguém que a mereça e a faça feliz. É assim que vejo o quão injusto é o mundo, está esta miúda maravilhosa e sem ninguém, e depois outras têm magotes atrás, é só escolher.

Quando ia no avião, eu a pensar: - mas ela tem óculos?! (despistada como sou, nem ligo a isso por vezes), humm mas eu vou reconhecê-la com certeza. E bem dito bem feito, reconhecia logo, mesmo com a minha falta de vista lol. Cumprimentou-me logo e via-se que estava mesmo contente por me ver. Pois não é qualquer pessoa que confronta os pais, ela tem 22 anos, para uma amiga que eles nem conhecem, para dormir lá em casa. Só por isso ela tem muito valor. Ainda me lembro de uma vez de ela me fazer uma pergunta, em conversa no messenger, imagina que estavas num barco, e ele se ia afundar, estavas tu e mais uma pessoa que gostavas muito, e só havia uma bóia de salvação, quem salvavas? Ela disse que seria ela mesmo, porque gosta dela. Ou seja, é uma pergunta sobre auto estima. Mas acho que é mentira, porque segundo o que conheço dela, ela iria ser altruísta e salvaria de quem gosta.

Imaginem que ela até se ofereceu para pagar parte do bilhete, mas isso nem sentido tem, pois se já me ofereceu hospedagem, né! Isto é para verem que ela não é egoísta, e faria tudo para estar com alguém que ela gosta, mesmo sem conhecer. Porque ela se podia dar mal comigo, como ainda se pode. De facto ela pode ler isto e ficar ofendida comigo, ou então não interpretar bem o que digo ou penso. Mas não tenho culpa, se sou má sou. Mas o certo é que mesmo me dando com algumas pessoas, só falo abertamente só com muito poucas, as que chateio mais. E sim! Talvez eu descrimino as pessoas, porque vejamos somos todos diferentes, que culpa tenho eu. Sei que o que tiver para acontecer acontece, mas acontece naturalmente sem pressão.

Passado um ano

Vou transcrever algo que tinha escrito a algum tempo atrás (decidi não mudar nada do que tinha escrito, foi mesmo transcrever), mais propriamente mais ou menos há 1 ano. É assim que vejo o quão parva sou, ou sei lá o quê! Também vejo que quase nada tenho mudado, nem sei! Mas sei que desde lá muita coisa aconteceu na vida, como ter um namorado que foi muito importante para mim. Aqui fica um desabafo escrito por mim, só para recordação.

Inevitavelmente o tempo passa. Ontem fiz 27 anos e, pergunto-me o que fiz eu com 27 anos?! Quem sou eu? Novamente preciso de estar sozinha, de chegar a alguma conclusão. Estou farta de dizer parvoíces, de ser idiota, uma estúpida. Enfim, nem sei bem o que pensar. Sinto-me confusa e começo a achar que se algo de bom não me acontecer é porque nada fiz para merecer tal, ou sei lá o quê?! Nem dou pelo tempo a passar. Pergunto-me, sou feliz? A verdade é que não sou feliz. Quer dizer tenho momentos em que vivo um estado de alegria, mas não é isso. A felicidade é um estádio de permanecia, é eu gostar de mim mesma, estar bem comigo mesma e com o resto do mundo. Compreender que o bem e o mal estão ligados, e que eu sou quem sou. Sei lá! Só sei que nem sei se gosto de mim,. Gostava de encontrar um amor, uma paixão arrebatadora. Mas nem sei bem o que isso é! Parece-me ser tudo uma ilusão do nosso pensamento, pois no fundo ando obstruída pelo desejo de ter algo, pela insatisfação de não ter algo (o que é praticamente o mesmo). E infelizmente ainda não me consegui libertar desses condicionalismos que me atrofiam, que me invalidam. Quero ser alguém com valor, confiança, alegre. Tenho de ganhar força, de respirar fundo e encontrar a resposta no meu interior. Que sou eu? Alguém teimosa, mas também dedicada, distraída, infantil, curiosa. Gosto de ouvir as verdades, mas depois me apercebo que é melhor não saber nada disso. Sou fechada, introvertida, tímida, mas maluquinha, e por vezes gosto muito do silêncio.

Está tudo maluco!

Hoje sai outra vez de casa; ando muito vadia :P Desta vez foi com o pessoal aqui de casa. Cheguei a casa com uma moleza :P, como aqueles gatinhos que se espreguiçam cheios de soninho lol. Bem ainda estive um pouco ao sol, com os olhos fechados, naquele leve sono.

Como a minha vida não tem nada de especial, além de ter o dom de fazer com que fiquem chateados comigo. Nem sei como o faço, mas quando falo muito ou quando escrevo muito tenho esse dom, e depois talvez os maus entendidos no meio também. Mas nem vale a pena falar disso aqui. O que vou falar é sobre uma coisa, é sobre pedofilia.

Estava aqui na net a ler uns artigos de noticias sobre o tema da pedofilia, neste caso com os padres. É assim para mim é mais grave a pedofilia feita por padres do que por outros homens. Isto porque alguém que vai dedicar a sua vida para o bem, depois comete pecados desta dimensão. Uma coisa é um padre ter um deslize com uma mulher, outra coisa é fazer abusar de uma criança. A Igreja Católica para mim nunca funcionou muito bem, tantas regras para depois na escuridão haver pecados do mais sujo que há.

Segundo o que li aqui em Portugal existem suspeitos em Lisboa, Porto e Madeira. É provável que haja mais. Isto agora leva a que haja desconfiança por parte de nós relativamente aos padres, mas se quem cometesse o mal fosse castigado era bem melhor, mas não! Há casos que não são resolvidos por falta de provas. Na Suíça o presidente Doris Leuthard quer fazer uma lista negra com os nomes do pedófilos padres, assim como já tivera sido feito com os professores. Eu acho bem que seja publicado, assim de as pessoas ficarem prevenidas.

Houve quem comentasse num dos artigos que deveria ser possível os padres se casarem. Também acho. Mas também penso, porque só os homens podem ser padres?! Então as mulheres não podem porquê?! Será que os homens são mais santos que as mulheres?! Hum cá para mim se houvesse mais mulheres padres haveria menos pedofilia por exemplo neste meio. E se fossem casados, haveria menos pecado. Porque convínhamos já aconteceu padres terem muitos filhos por aí. Mesmo não muito longe donde eu vivo um padre, andou com muitas mulheres casadas e outras que até não eram. Ou seja algumas crianças ficaram como sendo filhos dos maridos, quando não eram, ou então não tinham pais. Só que em tempos atrás era tudo calado, tudo reprimido, mas contudo era feito. Falam de agora, mas antes já havia coisas mal, só que feitas entre quatro paredes.

Qual o mal nos padres serem casados?! Haverá pecado nisso?! Pecado é a falta de respeito pelos direitos dos outros, é o abusar, é enganar, violar, mentir, etc etc. Mas quando um homem está com uma mulher com amor, com respeito qual é o pecado mesmo?! Penso que nenhum. Também ainda não percebi qual o mal nos preservativos.

Tenho andado entretida lol

Hoje estive o dia quase todo a ajudar uma amiga, a Íris, em arrumações. Ela mudou-se de casa, e por tal foi ajudar um pouco. Uma dia diferente, a já aprendi algo também de culinária, nada como aprender. A ajudando também se aprende muito, e também sei lá o dia que também não vou precisar de ajuda. Falando nisso, esqueci-me outra vez de lhe devolver a blusa que ela me emprestou um dia. :P Fogo! Sou mesmo esquecida, e distraída também. Já não é defeito, é mesmo feitio.

Anteontem foi ver com a Alexandra, e a filha dela, o filme Alice nos país da maravilhas ao cinema. Gostei muito. É sempre bom ter companhia, e pessoas de confiança cada vez vai sempre mais difícil. Isto também devido aos valores. Hoje em dia o dinheiro, por exemplo, é algo importante, e isso faz com que outras coisas passem para atrás.

Estar com outras pessoas, ouvir falar, faz com que nós sejamos diferentes. Principalmente quando essas pessoas são melhores que nós. Não digo que tenha inveja, mas sim admiração. Penso que sejamos mesmo como o barro ainda por moldar, já temos algumas formas, mas não completas, somos por isso influenciáveis pelo exterior. Assim é bom escolher as nossas companhias. Lembro-me do meu pai dizer, “diz-me com quem andas e eu direi-te quem és”, penso que esta frase tenha a sua lógica, embora não seja uma completa verdade.

Ontem estive boa parte do dia com a minha avó materna, foi com ela resolver uns problemas, que há partidas eram bem maiores, até ia perdendo a cabeça. Mas enfim…tudo se há-de resolver. Quando ia no carro com ela, entre vários assuntos, falamos sobre o absurdo de oferecer flores a alguém que já não está vivo. Ou seja é tudo tradição à qual as pessoas nem se opõem. E se alguém diz algo então é porque não bate bem da cabeça, é porque é forreta. Mas que sentido faz isto então?! É para tapar a vista dos outros, é para os outros verem, como o luto.

A auto confiança acima de tudo!

Agora há pouco tempo, um amigo me confessa que já pensou em se matar, ou pior já tentou. Até me mostrou cicatrizes nos braços de tentativas de cortar as veias. Disse-me que bebe para esquecer por momentos os problemas. Eu disse-lhe que isso é uma ilusão, ele concordou, mas mesmo assim continua. Não tenho pena dele, mas tenho um lado que se preocupa com ele, e gostava que ele melhorasse, tipo criasse mais auto estima. O pior, é que ele é daqueles que não quer pedir ajuda, acha que é capaz de fazer tudo sozinho. Diz que ele é assim, e mais nada, os outros têm que o aceitar como ele é. Enfim…

O facto de se beber, fumar, tomar drogas é no fundo também um sinal de auto estima em baixo, ou seja um sinal de desvalorização. A depêndencia de outras pessoas, ou mesmo o excesso de trabalho também pode ser sinal de desvalorização. “A auto valorizo é uma opção e não um direito de nascença….É dificil criar algo (alguém) saudável e belo num caixote de lixo, o lixo tem que ser deitado fora” (Sharon Wegscheider-Cruse, no livro “Aprenda a gostar de si”). Por vezes acaba por ser mais fácil ficar naquela inércia, e num pensamento que só a nós acontece o mal, que só nós temos azar na vida, problemas. Não adianta fugir dos problemas, na melhor das hipóteses podemos contorná-los.

Muita coisa começa quando somos ainda crianças, por vezes viver num ambiente, onde vemos constantemente os pais em brigas, ou então maus tratos, ou certas mensagens sujas que são ditas que mais tarde só servem para reprimir e baixar a confiança. Não adianta culpar os outros, pois para ser feliz é uma questão de ser e não de fazer, não existindo nada a ser conquistado, a não ser nós mesmos. Penso que é abrir o coração, e tentar ir pelo caminho do bem. Bem sei que a vida é cheia de cinzentos, mas certas acções são resultantes de certas atitudes, e isso sim determina o que somos, as nossas atitudes.

Esse amigo ainda no outro dia dizia ter um problema por resolver, onde eu ofereci ajuda, mas ele disse logo que eu não podia ajudar, ninguém o podia ajudar. Assim também não dá! Como pode ele saber se eu não o posso ajudar, se nem me contou o seu problema, até podia não conseguir ajudar, mas também mal não fazia a meu ver ele mo contar. Mas de certa forma até o compreendo agora deve desconfiar de muitas pessoas, como já se deu mal algumas vezes. Mas é isso! As pessoas perdem a esperança, porque vivem por vezes rodeadas por vezes por pessoas sem valor, ou melhor sem muitos valores. Claro que ele também tem amigos de muito valor, sendo que o seu melhor amigo o é. Eu também sinceramente não o conheço assim tão bem para poder falar dele, por isso :P

“Corrigir ajuda. Encorajar ajuda ainda mais.” (Goethe) Existe também um provérbio chinês que diz o seguinte “fica sempre um pouco de perfume das mãos de quem oferece flores.” Com isto quero dizer que não devemos criticar os outros, ou seja ferindo a sua dignidade. Quer dizer por vezes é preciso dar um chapada para ser aprendem. Eu mesma às vezes mereço :P. mas com isto quero dizer que temos de ser tolerantes, acreditar que a outra pessoa mesmo errando pode melhorar. Todos nós erramos, e se já vemos que o outro se sente mal, para quê “bater” mais, né. Mas também não digo tolerar erros, pois há que dar na cabeça, mas com uma medida certa que nem sempre é fácil utilizar.

Falando em medidas de aprendizagem e castigos, ouvi falar de uma medida no mínimo hilariante. Quando os jovens se portam mal, o que é feito, é corto o subsidio, o apoio financeiro que esse jovem tem. E pergunto e os meninos ricos como são penalizados!? No fundo isto é uma medida de sair menos dinheiro dos cofres do estado e nada mais. Também não acho bem um jovem que se porta mal, e ser suspenso. Que esse jovem tenho que elaborar determinadas tarefas, agora ser expulso, de que adianta?!. A educação está a perder significado. Noutros tempos era uma ditadura, agora uma rebeldia, que até batem nos professores.

Conheci uma amiga =)

Hoje algo de bom aconteceu. Bem depois de coisas menos boas que me aconteceram, também mereço né! Cheguei a pertencer ao clube das virgens (espero não cometer nenhum erro ao dizer isto aqui), e por tal conheci pela Internet algumas das raparigas antes de sair. Ainda mantenho contacto com três, uma delas vou conhecer em Abril, a outra conheci hoje. Foi bom. Demorei foi montes de tempo a encontrar o pavilhão onde ela estava, dei tantas voltas que nem imaginam. E quase estava esquecida, mas como ela me mandou mensagem, lá me aprontei e foi em direcção onde ela tinha vindo. Isto porque ela é de longe, bem longe lol. Mas também parece que vivem todos longe. Eheh Veio ela com a sua equipa de basquetebol. No inicio ainda demorei a ver onde ela estava, também vesga como sou :P. mas depois foi claro como água, vi logo quem era ela, também acho que pela escrita se vê muito, sendo que também tinha visto a foto dela parcial no Messenger lol. Mas foi bom, conhecer alguém. Pois isto agora é só raparigas, nada de homens para depois haverem erros. Quero é amigas, e também amigos.

Se o arrependimento mata-se certamente já não estaria aqui :P

Se o arrependimento mata-se eu certamente já teria morrido algumas vezes. A sorte é que isso não acontece. E por tal ainda vou vivendo, tentado aprender com os erros, com as cabeçadas que dou. Penso que deve ocorrer com muitas pessoas, esta coisa de dizermos algo que depois nos arrependemos profundamente, que por vezes essa pessoa a quem o dissemos não merecia ter ouvido tal coisa. Mas enfim..temos dias, ou melhor, eu tenho dias em que a fúria da vida me consome, e fico irremediavelmente com a cabeça em água, e já nem sei bem o que digo. Porque no fundo também crio uma espécie de defesa, e por tal sou tão bruta às vezes com os outros. Posso ser muita coisa de facto, mas no fundo, não quero o mal de ninguém (ou melhor de algumas pessoas), por isso depois o tal sentimento de culpa, o peso na consciência, mesmo até quando essa pessoa mereceu as tais palavras, mas que enfim…foram proferidas de forma menos imprópria, avassala a nossa mente. Não é fácil dialogar, e fazer com que a mensagem, ou seja o que pensamos de verdade chegue ao outro lado. Por vezes somos mal interpretados, enfim…coisas da vida.

Se eu pudesse voltar atrás no tempo muita coisa teria sido diferente, algumas não mudava, mas outras certamente teriam sido diferentes, e talvez hoje eu ainda pudesse namorar, com quem eu também magoei. Se me culpo, quando não o devia? Nem sei. Mas porquê que existe tanta coisa que eu não compreendo, nem tudo na vida é para ser compreendido, mas porquê que por vezes a vida me parece sem sentido. Mas depois penso, como também meti o pé na poça, ele não me vai perdoar. Enfim…mas às vezes penso, e tivemos momentos tão bons juntos. Ai ai mas é como uma amiga minha me diz, que eu penso muito. Gostava de ser um pouco diferente, mas nem sempre consigo manter a calma, talvez a instabilidade em que vivo, a falta de confiança me deixe rabugenta e com mau feitio. Por vezes digo umas verdades desnecessárias, que podia passar bem sem as dizer. Mas também acredito que não seja eu a única culpada.

Ontem depois acabei não indo ao step, tem que ser hoje, senão já sei que a professora vai reclamar que ando faltando. Mas vou outra vez ter com a Linda fazer ginástica. Pois! é ando em dois ginásios diferentes. Há-de chegar ao verão, e eu com o físico muito bom heheh até parece! :P Acho que não. Mas penso em fazer praia, nem que seja só no fim de semana, pelo menos ponho a leitura em dia. Eheh. Já que o bronze é muito dificil eu ganhar, e também quando vou não vou nas horas de mais calor. Acima de tudo protecção, né.

Fazendo exercício físico lol

Esta semana tenho feito bastante (a meu ver…para quem não fazia nenhum :P) exercício físico, a ver se descomprimo. Também parece ser o único sítio onde atino algo, ou seja onde me sinto bem. Tenho feito com a Linda, minha amiga =) , que espero não perder na viragem do tempo, como muita gente desapareceu. Na segunda foi ao step, na terça a uma aula nova de dança com a Linda e a Íris, na quarta com a Linda nas máquinas, e step , e hoje outra vez máquinas. E se calhar hoje vou ao step outra vez. Sozinha é que não tenho motivação, assim há companhia, é bom, também se conversa.

Na aula de dança não foi assim muito bem, porque sinceramente não tenho sensualidade no corpo, na forma de mexer, mas lá me ajeitei um pouco. Pois também já vi que só posso trabalhar para mim, que ninguém me vai ligar mesmo. Às vezes penso que os homens devem ser cegos. Ainda hoje um amigo ou conhecido (sei lá) da universidade, que encontrei aqui no messenger, e me pergunta logo se eu sou casada. E eu fogo! Só me fazem perguntas destas. Disse que não. Ora ele também não era, nem pelos vistos tem namorada. Por isso me pergunta, sem lata, se eu tenho amigas para lhe apresentar. Eu disse que ele não precisava da minha ajuda, ora essa! Raio dos homens, eu não presto para ninguém, pois também para ele na altura era a amiga que servia para falar, só isso, as outras sim, já serviam. Juro que não compreendo certas coisas.

Deve haver algo de errado comigo, mas ninguém me diz ao certo o que é. Se calhar têm peninha de mim, só sabem dizer que erro, e que como sou não dá. De facto sinto-me bem ao pé de poucas pessoas, ou melhor! Certas pessoas têm o dom de me fazer sentir mal, deslocada, enfim..O tal mundo das aparências. Não interessa o que somos, mas sim o que aparentamos. Para mim isso é estúpido demais para eu compreender. Tipo não interessa se desempenhamos bem aquelas funções, mas sim o que aparentamos fazer, a lábia, a confiança que temos. Confiança essa que pode fazer cair em engano, pois uma pessoa que é confiante, que diz que faz isto e aquilo, e depois na acção não é capaz sozinha, o que é?! E a outra que faz, mas não se gaba, que anda numa sombra o que é?! Bem..isto era tema de conversa que agora não me apetece.

Poucas pessoas olham para mim e vêem o real eu, poucas pessoas não se espantam quando tenho uma atitude diferente, quando me zango por exemplo. Porque o certo é que para algumas sou algo fixo, criam um rotulo, um estereotipo, e por mais que tentamos não conseguimos mudar. E infelizmente o mundo, ou melhor certas pessoas não estão capacitadas para a frontalidade, preferem por isso falar nas costas (prato favorito de algumas pessoas lol). É o tal clima de medo que se gerava naquele local de trabalho onde estava, e eu como não tenho paciência para lidar com certas coisas, como o cinismo fico passada dos escarretos. Não digo que goste de pessoas frontais também, digo que prefiro que o sejam, pois assim sei com o que contar. Pois posso não gostar da pessoa, mas pelo menos é sincera, e não me quer enganar. Enfim..pareço novamente ter os meus 18 anos, aquele radicalismo que tinha ao pensar sobre determinados assuntos, a mania de mostrar o outro lado às pessoas.

Partilhando algo íntimo

Quantas não foram as vezes que me fizeram sentir mal, mergulhar num sentimento de culpa! Tem pessoas que não partilham, não partilham sua opinião. Não digo partilhar a vida intima, porque isso partilha-se com alguém intimo como é obvio. Eu claro partilhei aqui na Internet, e também num fórum algo intimo, que mais tarde serviu para se colocarem contra mim, para me acusarem que só gente fraca faz isso, ou seja, faz o que eu fiz. Farta! Farta de me sentir culpada por tudo. Dei a meu ver um contributo, porque para mim antes isso também era um tabu, afinal só meti os pés pela poça, e só sou criticada pela negativa, como se não tivesse valor. Mas será que as pessoas também gostam de ser tratadas assim, será que essas que criticam pensam que não fazem nada de mal?! Se calhar têm os seus problemas, os seus tabus, e nem querem vasculhar sobre isso, e depois dizem que os outros é quem têm problemas. Daí eu me sentir por vezes tão mal, tão diferente, por enfim não estar como os outros normal, normal como a dita as regras da sociedade.

O que é ser normal?! Ter um bom emprego, digno, ter um namorado. E quem não consegue?! Será que tem menos valor?! Juro que tem dias que me sinto intrigada com as pessoas, até já me senti sendo posta de parte por não fazer parte do normal. Eu queria ver certas pessoas sozinhas, como se sentiriam. Eu queria ver essas pessoas a errarem, pois até parece que são perfeitas, ao fazer os outros se sentirem como lixo. Mesmo pedindo desculpa, não serve, nunca serve para certas pessoas em que querem estar no topo, e não se misturar com escumalha. Será que ser sincera é pecado?! Parece que só eu estou errada, e que às tantas a culpa também é minha de certas pessoas andarem desencaminhas. Falando, falando, se nada serve, mas pode ser como a água que tanto bate até que fura.

Há coisas em que também sou conservadora, não acho bem certas coisas, depende do contexto, e de como encaramos as coisas. Por exemplo traição, sou mesmo contra. Tem coisas e coisas, mas contudo falo sobre traição, porque também gosto de discutir os assuntos a tentar perceber o porquê. Também não acho bem o sexo ser tão banalizado, as pessoas serem tratadas como objectos descartáveis, para alguém ter o que quer. Uns querem prazer, satisfação de fantasias, outros o dinheiro. Uns enganam, até dando ilusões afim de terem sexo; porque não podemos ser logo todos honestos, eh! E depois descarta-se a pessoa, como se nada tivesse sido. Daí haver tanta gente que não acredita no amor, como né?! Se se ouve que alguém nos ama, e depois de repente termina, como se nada fosse, sem sofrimento, sem nada. O mundo é complicado, e acho que estes temas, deveriam ser abordados na escola também. Falar sobre valores, mas não como regras, mas sim como opções de vida.

Aqui está uma lei sobre a âmbito da aplicação da disciplina de sexualidade nas escolas. Penso que isto seja bom, e que pelo contrário faça com que certos jovens retardem a sua primeira vez. Digo isto porque há jovens tão novos, que até dá impressão. Já no meu tempo ouvia falar de raparigas que ficavam grávidas aos 12 anos, idade essa que eu nem pensava nestas coisas. Não por desconhecimento da causa, mas porque não me interessava. Falando em curiosidade, em pequeninos todos temos a curiosidade de como nascem os bebés; penso que seja algo típico de todos nós. Quando era pequena, lembro-me de encontrar uma revista sobre mães e bebés, onde estava uma cesariana. Já nem sei bem qual foi a explicação da minha mãe à minha questão, mas a resposta deve ser sido vaga, e como são pequenos não sabemos muita coisa (o que é normal). Mas para mim, depois de ver aquelas fotos, era assim que nasciam os bebés, pois tinha visto, mas achei muito chocante, tipo….só sangue. :P Quer dizer se visse hoje, acho que achava mais chocante. Não é que seja chocante, mas algo que não passa despercebido (daí eu ainda me lembrar). Depois fiquei a saber como era mesmo. Depois também há sempre aquela duvida, donde vêm os bebés, como vão parar á barriga. Daí vem a conversa, a mãe e o pai gostam muito um do outro, blá blá blá Eu quando chegar á minha altura de dizer, vou dizer quase o mesmo. O que não vou dizer é que vêm das cegonhas, né! Isso é demais. :D Mas acerca disso, hoje em dia temos livros que ilustram isso de acordo com as idades, o que é bom, digo eu.

Andando em passeios :P

Costuma-se dizer que quando menos esperamos algo acontece. Por mais que sonhemos, idealizemos, ou tentemos adivinhar o futuro não conseguimos, uma vez que ele é imprevisível. Existem coisas que até são de certa forma previsíveis, mas outras que nem de sombra. Talvez seja melhor assim, pois já saber com antecedência o que nos vai acontecer, como se estivesse escrito nas linhas da mão não tem piada nenhuma.

Ontem na tarde já nem foi trabalhar. O patrão afinal ficou apressado em deixar de me ver, e mandou-me embora. Transferiu logo o dinheiro e tudo. Segundo as minha contas, ainda tinha que trabalhar até dia 24, mas segundo as dele, o melhor era mesmo ir embora. Confesso que me senti triste, como se fosse um objecto descartável. Deve ter pensado que como eu até tinha o trabalho adiantado, em relação aos outros. Mesmo assim é só criticas. É pelo melhor, ter a responsabilidade que tinha a ganhar o que ganhava também não era justo a meu ver. Mas o mal é que as coisas andam mesmo mal em todo o lado. Até a minha prima do Canadá diz que lá também não está muito famoso.

Ontem foi depois na parte da tarde, para não ficar em casa a molar o miolos, com o meu Primo às compras. Tivemos quase a tarde toda, pois fomos andar uns quilómetros de carro, até chegar a lojas que também lhe interessavam. Lá foi ele para as suas paixões, sendo uma delas as bicicletas de ciclismo. Anda a namorar as bicicletas, enquanto não tem dinheiro para comprar. lol Hoje de manhã foi com o pessoal aqui de casa ao peixe, também fica a cerca de uns 15 km, perto da costa. Numa ruazinha lá vendem o peixe pela rua, mesmo no chão. É onde sai mais barato, e por vezes até onde se encontra peixe mais fresco. Mesmo perto da lota.

Enquanto estava lá, no meio das pessoas, vi um episódio. Um de repente pegou numa caixa de peixe e começou a fugir. Era o alerta que a guarda vinha. Isto porque é proibido vender peixe ali, como não pagam o espaço. Só que um guarda à paisana apanhou-o logo. Ou seja já havia guardas disfarçados lá no meio das pessoas. Resumindo, a guarda ficou com todo o peixe, e acho salvo erro, que ainda houve coimas aplicadas. E eu penso, onde vão as pessoas conseguir esse dinheiro! Se vê-se logo que ganham para sobreviver. A meu ver não fazem mal a ninguém, não enganam ninguém, então porque têm que ser tão prejudicados?!

Cheguei a casa a ajudei a minha mãe a arranjar o peixe, e depois fiz outra vez a sobremesa com amendoim. E agora após comer, estou a ver as noticias. É com cada coisa que se vê, e como existe tanta violência, e pior! tantas pessoas que consentem. Bem….agora vou sair outra vez…por isso mais tarde logo escrevo mais. eheh

O mundo gira lol

Na quinta me despedi, já chegaram muitos currículos. O meu patrão colocou anúncio no centro de emprego, e voalá. No centro de emprego é que é, aproveitar a mão de obra barata. Não estou dizendo que mão de obra barata é má, ou seja sem qualidade, mas acho é que alguma dessa mão de obra merecia bem mais. Pois! Depois há um ou uns fulanos que ganham 6 vencimentos porque enfim…são os maiores. :P:P

Às vezes penso quanto tempo terei de esperar?! Será que é preciso ter sorte, ou então ser esperto para conseguir algo, mesmo um namorado?! Talvez….:P Ou então não mereço é isso, né. Hoje estou em baixo, e porquê?! Nem sei, ao certo nem sei explicar bem. Só que vejo o quanto injusto é o mundo, e parece que muita gente nem quer saber, só pensam neles mesmos. Talvez por isso tenha sido enganada. E ainda por cima, conseguem virar o jogo e colocar a culpa em cima de mim. Estou naqueles momentos, que só queria era miminhos, estar abraçada a alguém, alguém que me compreende-se. Ai ai

O mundo gira e ninguém percebe porque ele é como é. :P Estudamos história, talvez, a meu ver, com a finalidade de conhecer as nossas raízes, talvez com a finalidade de não cometer os mesmos erros. Por exemplo a 2ª Guerra Mundial, juro que não compreendo tanto ódio, tanta ânsia pelo poder, e tantas pessoas a acatarem as ordens de um maluco como o Hitler. Mas o que interessa ter terras se depois se morre :P Nada é nosso, nada é eterno.

Ao lermos ou ouvirmos a vida dos outros, de certa forma serve como experiência de vida apara nós mesmos. Quem escreve ou fala, partilha a sua vida com alguém, até de certo ponto fica aliviado por poder desabafar, e quem ouve tem a oportunidade para ver que não é o único, ou para através da vida do outro fazer melhor para a sua vida. Enfim…há quem seja só por curiosidade, ou mesmo só para criticar que lê ou olha para a vida alheia, mas que interessa isso, né. Essas pessoas só mostram que não têm vida. Parece até que para certas pessoas, só elas conseguem fazer as coisas, quer dizer…nem falam da vida delas, só mesmo da vida alheia.

Uma supressa pela manhã eheh :P

Hoje falei com o boss, e ele vai pensar na proposta que lhe fiz. Se conseguir nem que seja um mês no fundo de desemprego, mesmo que ganhe muito pouco, já é bom. Também desconta-se para quê, né!

Ontem lá lavei o popó todo. Como estava solinho, calhou mesmo bem para secar os bancos. Ficou muito mais bonito eheh. Aproveitei o domingo e fiz a sobremesa super fácil, que aprendi com a Íris. Passo a dizer como é hihihi. Assim todos podem provar a receita muito boa que ela fez, e eu repeti.

Bate-se 2 pacotes de natas (200 ml x 2), junta-se uma lata de leite condensado, e cerca de 200 gramas de amendoim salgado moído fininho. Numa taça, ou travessa ou were ever, coloca-se em camadas, bolachas maria passadas por leite, a mistura de cima, e assim por diante. Sendo que a primeira camada é bolachas, e a ultima é da mistura. Vai ao frigorifico, mas pode ir à arca por pouco tempo.

Hoje ou seja ontem dormi acompanhada. Ya! Mais nada para fazer teve mesmo que ser. No meio da noite ouvi um barulho, e acordei, foi ver, era um gato que estava no meu quarto. E como a maioria dos gatos que tenho são meio selvagens, então ele se escondeu outra vez. Mas acreditem ou não ele deixou prendinhas para mim. Uma delas até pisei. :P Pois é! o gatinho ao que parece não estava bem do estômago. E ao que parece eu não fiquei muito bem da alergia. Enfim…coisas da vida.

(Nota: os amendoins comprei no Aldi a 0,65€, uma embalagem de 200 gramas, o leite condensado a 0,79€, as natas a 0,34€ cada embalagem, e as bolachas é que não me lembro do preço. )

Sem fazer nenhum Eheh

Hoje não fiz nada :P. Quer dizer, até fiz almoço, mas de resto :P. Foi arranjar as sobrancelhas, fazer o buço. Ya! A Anónima precisa de fazer isso. Foi tirar as unhas de gel, contudo ainda fiquei com elas compridas, mas minhas lol. A desvantagem de unhas de gel é que ficamos com menos sensibilidade, faz muito barulho ao escrever no teclado, e nada como ter as nossas unhas, e pintar quando nos bem apetece. Vantagens e desvantagens, isso é como tudo na vida. Ainda tive umas boas semanas com unhas de gel, foi bom para experimentar, mas não é para mim. Dai a uns dias volto a colocá-las pequeninas Eheh.

Depois mais no fim da tarde, foi ter com duas amigas, vamos baptizá-las, (Eheh) uma é a Íris, que tem uma menina de 1 ano mais ou menos, e a outra é a Alexandra, com uma menina de 12 e um menino de 3. Amigas estas do jantar de ontem. Só a Linda que ontem lá estava, hoje não esteve connosco. Mas hoje foi uma dia muito bom também. Os miúdos foram, e com eles é sempre outra coisa. Bebemos um café com leite condensado, muito bom. Eu apenas comprei umas bandeletes para o cabelo. Coisas bonitas vemos sempre, mas há que nos conter um pouco, né!

Uma destas amigas, ontem desabafou, a que tem a menina de 1 ano. Está passado por uma fase difícil. Como agora foi mãe, muita coisa mudou. Está junta à sensivelmente 9 anos, mas agora pelo que vi não está muito bem. É um acumular de coisas, tanto que ontem até chorou e tudo. Pelo visto certos homens se acomodam, e para eles a vida não muda. Só que para ela, que trabalha, é muito stressante. Uma criança requer muita atenção, depois a casa, e outras obrigações, como arrumação da mesma, torna a coisa desgastante. Mas creio que seja só mesmo uma fase, e que tudo fique bem. Pelos vistos o marido agora também ajuda pouco em casa, mas os homens têm que ver, que agora ainda será um altura que devem ajudar mais, dar mais atenção, pois não pode tudo ficar nos ombros da mãe.

A Alexandra, teve dois maridos, e agora está sozinha, contudo feliz, pelo que vejo. É a tal coisa, para estar mal, mais vale a pena estar sozinha. Hoje em dias as mulheres são auto suficientes e por tal não necessitam de um homem, por causa do dinheiro ou que seja. Se nós estamos com aquela pessoa, tem que ser por gosto mesmo, amor, e não por interesses. Estar junto, porque temos medo de ficar sozinhas é má política. Temos de ser fortes, boa companhia para nós mesmas.

Aprende-se muito ao ouvir os outros, com os conselhos dos outros, erros dos outros. Apercebemo-nos que a vida não é fácil para ninguém. A Íris perdeu o pai a algum tempo, e não se dá com a mãe, ou melhor dizendo a mãe não se dá com ela. Daquelas mães sem instinto maternal. Tanto que ela ganha muito dinheiro mesmo, e não ajuda a filha, nem apoia noutros sentidos, quanto mais financeiramente. Existem pessoas que têm o nariz empinado e aí não é nada a fazer.

Ontem quando ia no carro, ya! No meu carro que está uma espelunca. Isto porquê?! Porque um dia quando foi comprar pizza, aquilo se espalhou e ficou queijo por todo o lado. Uiui. Mas se amanhã estiver bom tempo como esteve hoje, vou lavá-lo bem. Bem…quando ia no carro ouvi nas notícias que um professor se suicidou na ponte 25 de Abril, por causa dos alunos. Isto é mesmo grave.

Grave também é o caso de homem, que violou cerca de 40 mulheres. E namorava há 9 anos (penso eu) e a namorada nem desconfiava de nada. Bem…fico pasma com estas coisas.

Por vezes mudar é a solução

Novidades, novidades, há sempre novidades aqui com a Anónima, mesmo que não sejam nenhumas, lá se escreve algo eheh.
Esta semana foi uma sucessão de acontecimentos, quer dizer! Não foram muitos, mas para a vida pacata que tenho o pouco já é muito.
Despedi-me! Sim! Cheguei ao ponto de saturação, ou melhor! Não cheguei propriamente, mas também não quero chegar. Será que não conseguem nunca me dar valor?! Será que têm que implicar com a forma como faço as coisas, sendo que errada não está?! Não ganho para isto, e como o ambiente também não é dos melhores, tomei a decisão. Não estou para estar de favores. Pois! Quer dizer! eles é que precisam de mim, então porque tenho eu de me submeter a tudo?! Se melhor vou arranjar ou não ainda não sei. Mas como o patrão me pediu para ficar mais tempo, e eu disse que ia pensar, pois agora vou tentar negociar. Se ele quer algo, eu também quero, o subsídio de desemprego, uma vez que não falta muito para terminar o contrato. Vamos ver.

Houve um dia que já nem aguentava. Então, eu não me meto com o trabalho dos outros, consigo fazer toda a minha parte, e ainda põem defeitos no meu, para corrigir mariquices. Sim! As pessoas não sabem explicar porque fazem as coisas. Só ontem numa acção de formação que foi, um dos colegas, que mim parece um avozinho, por causa da idade, super simpático, explicou-me as coisas. Mas eu francamente não gosto desta área, é apenas onde tenho estudos e experiência, porque de resto. :P
Mas como eu ia dizendo um dia, no fim do dia já nem aguentava, e chorei, enquanto trabalhava. Não chorar chorar mas caíram-me lágrimas, dos nervos que tinha. Alguém veio ter comigo?! Não. Onde eu estava estavam mais 6 colegas. Ninguém quer saber, nem se meter.

Quando a pessoa não está satisfeito não vale a pena. Tenho que sair a mais nada. Por isso é que existe tanta exploração, porque as pessoas consentem também, são submissas e aceitam tudo. Mas eu felizmente ainda me posso dar ao luxo da estar algum tempo sem trabalhar. E ainda sou nova, e isso é uma facilidade para arranjar trabalho. Também já tinha andando a enviar currículos, não muito, para seleccionava conforme o vencimento também.

Bem…mas pensando que não agora me sinto mais aliviada. Não me posso preocupar tanto. O trabalho não pode ser tudo, ok! O dinheiro é importante, mas o reconhecimento também. E não tenho que ouvir bocas que ali é que se trabalha bem, e nos outros sítios não, quando eu trabalhei noutros sítios. Cada um tem aspectos positivos e negativos, e nunca sabemos qual a razão porque nos outros sítios o trabalho está atrasado, por isso não podemos julgar. Por momentos pensei em não fazer azo do pedido do patrão, e sair quando eu tenho direito a sair pela lei, pois eu também já trabalhei até às tantas da noite, sem ganhar mais por isso, então porque não podem os outros, né! Egoísta! Talvez. Mas já não posso ser a sonsa que foi. Mas uma ex-colega minha me deu este conselho, de regatear; se ele quer algo, pede algo em troca.

Ontem estava no almoço, e a pensar. Não posso ver as coisas de forma tão negativa. Quando no primeiro sitio que trabalhei o patrão me mandou a boca na frente de toda a gente numa reunião, “se fosse por mim você não estava aqui, você só está aqui pelas suas colegas”, tenho que ver que intercederam a meu favor algumas colegas ali, sem me ter dito nada, também porque gostam de mim, né. Ok! também precisam de mim. Mas temos de ver é o aspecto positivo. No fundo todos nós precisamos de ajuda, só temos é de ser humildes o suficiente para admitir isso. .

Ontem tive um jantar com amigas. Super bom. Foi na casa de uma delas, que parece mentira mas já tem dois filhos, uma menina de 12 e um de 3. É porque quem olha para a cara dela não lhe dá a idade que ela tem. Uma outra levou a pequenina dela, super fofinha. Éramos 4, mais os miúdos, e foi muito bom mesmo. No fim uma desabafou da vida, fogo! Tantos problemas. Os relacionamentos são mesmo difíceis. Aiai

Os problemas existem sempre, nós só temos é de ser flexíveis, adaptarmos a tentarmos ver as coisas com positivismo. A vida é curta demais para estarmos com parvoíces, com egoísmos, com medos, a vida é para partilhar, e saborear.

Quando as pessoas nos supreendem

Há coisas que não são para serem compreendidas; nem vale a pena. Mais vale a pena nem pensarmos, nem amolarmos a nossa cabecinha com tanta coisa. Como alguém escreveu, a vida não se fez para pensarmos nela, mas para simplesmente vivermo-la, não sei se foi Fernando Pessoa.

No domingo cheguei a casa super tarde, já eram perto das 7 horas lol. Um jantar só de mulheres, e foi bom. Bom para dançar, bom estar com amigas, bom enfim para descontrair. Desta vez foi arranjadinha, com o meu novo cabelinho, e uma fitinha na cabeça. lol

Durante a noite vi uma ex-colega de trabalho que me falou, claro cumprimentei. Mas para mim é só isso mesmo, ex-colega, e não amiga. Se fosse amiga não me tinha desiludido e certo dia quando cheguei ao trabalho não me tinha tirado o monitor. Passo a explicar, íamos fazer mudanças de lugar, sendo que eu dentro de pouco tempo ia sair de lá, porque me tinha despedido. (É engraçado em 2009 tive em 3 sítios diferentes a trabalhar. Este de que falo é onde trabalhei mais tempo, o primeiro emprego lol, tive 4 anos)Tinha conseguido um monitor novo, porque o que tinha já não funcionava bem, e ainda “lutei” um pouco para o conseguir. Uma outra colega apressada com as mudanças, decidiu ficar mais tarde e fazer as mudanças juntamente com a que vi no sábado. Então quando cheguei já tinham mudado tudo. Olhei e deparei-me que já não tinha o meu monitor, mas sim outro, mais antigo. Achei injusto. Se me tivesse pedido, eu também não dizia que não, mas assim, não! Foi tudo nas costas. Também queria o meu módulo de gavetas, mas isso não deixei, isso ficou para quem ficou com mais trabalho meu. Sim! O meu trabalho foi distribuído por várias pessoas, pessoas estas que já estavam sobrecarregadas de trabalho na altura. Enfim…já tive muitas desilusões com as pessoas, por isso agora tenho é de ser mesmo selectiva, e ter muito cuidado, e não dar muita confiança.

Estava na noite, e por vezes gosto de olhar os diferentes estilos de pessoas que ali se encontram; penso no quanto imprevisíveis são as pessoas. Penso no quanto fúteis elas podem ser, no quanto vulgares elas podem ser, ou mesmo interesseiras. De noite há de tudo, um ambiente onde se mistura tudo o que é pessoas.

Pessoas destas nem apresento a outras pessoas, como a Linda. Nem quero saber. De que vale ter muitos amigos, se depois na hora H nem querem saber. Existem tantas pessoas que parecem boas pessoas, mas não são compatíveis comigo, e não me consigo dar com pessoas assim, que nem conselhos sabem dar por vezes. Por isso mais vale poucos, mas bons, do que muitos e maus, né!. Simplesmente não dá para sermos amigos de todos, nem agradar a todos, por isso quem quer ser meu amigo(a) sem interesses é bem vindo, de resto bai bai.

Esta ex-colega era um que criticava quem não ajudava, mas e ela ajudava?! Uhm Como colocar café na máquina, eu por vezes punha. Punha e prontos! Não mandava bocas para o ar, que só eu o fazia, que beltrana não tinha feito. Mas também não gostava de ouvir essas bocas, né! As mulheres são muito complicadas, e trabalhar com muitas é mau. Depende das mulheres como é óbvio. Não vamos colocar tudo num saco, né!

Isto da Net é fixe, no outro dia a minha mãe, que nem percebe nada de computadores, falou com uma prima do Canadá pelo messenger, pela web cam. Foi fixe. A tal prima que tem o mesmo nome que eu.

Porquê tanta violência?!

Ultimamente é só más noticias. Foi o Haiti, a Madeira, e agora o Chile. É mesmo muito grave o que tem acontecido. Morte e sofrimento, é o pior de tudo. Por isso porque somos tão mesquinhos, tão idiotas, estúpidos e egoístas?!

Há pouco tempo um jovem de Mirandela, segundo ouvi de raspão, de 12 anos se jogou no rio. Isto aconteceu porque ele sofria de violência por parte do colegas da escola. O chamado bullying. Juro que não percebo porque uns atacam os outros, no fundo penso que seja porque são fracos. Isto pode não parecer ter lógica, mas assim elas se sentem fortes, quando atacam os mais fracos. Porque não atacam os do mesmo nível?!

Também não percebo o que se passou exactamente na cabeça do rapaz para se matar. É como a Linda diz, tem vezes que queria ser uma mosquinha para saber o que vai na cabeça das pessoas. Mas acho estranho os pais não notarem nada, nem ele se abrir com alguém. De certeza que haveriam soluções. O pior é que existem muitos casos destes, de violência e pressão na escola. Tem que haver educação, a escola não pode ser só um sítio onde de vai ter aulas. Hoje em dia os jovens passam mais tempo na escola do que em casa, por isso a escola também tem que servir para ensinar valores.

É incrível como as crianças conseguem ser tão violentas. Por isso têm que ser moldadas, mas moldadas com amor. Creio e acredito mesmo que a violência não se resolve com violência. E muitas vezes estes jovens têm esta atitude hostil, porque em casa é isso que vêem, e por conseguinte seguem o exemplo. Acho que quem consente isto também é culpado, pois alguém deveria actuar. Acho que têm que planear melhor a educação, mais vigilantes, como vi escrito no twitter.

Mandaram umas imagens fofinhas de animais a dormir lol que é o que vou fazer daqui a pouco. Hihihi Aqui fica uma delas. Têm é que falar mais em amor, dar bons exemplos. Mas não! Cada vez mais egoísmo :P Claro que nunca podemos perder a esperança, porque se a sociedade somos nós, então parte de cada um de nós mudar.

De volta ao Step eheh

Outra sexta feira. Esta semana passou rápido, também estive mais ocupada, por isso assim o tempo passa depressa. Hoje tenho uma dor nas pernas lol. Dor muscular provocada por fazer algo que já não fazia há algum tempo, à 3 meses penso eu. Sim! Esta terça comecei no step. Foi emocionante. Devem pensar que não tem nada de emocionante, mas tem sim.

Terça. Sai do trabalho e foi para o ginásio, onde me equipei. Lol. Esperei um pouco que a professora terminasse a aula, para começar a outra, onde eu ia. Quando ela me viu ficou tão contente, tanto que quando terminou a aula deu-me um grande abraço. São momentos como estes em que nos sentimos muito bem, sentimos que temos alguém que gosta de nós pelo que somos. Não será o que todos buscam?!

Até tinha saudades da música, daquela pedalada que só ela tem. Eu só fiz step com ela, mas pessoas que já experimentaram outras professoras dizem que ela é a mais puxada. Acho que é porque ela faz aquilo mesmo com coração, gosta mesmo do que faz. Já esteve noutros ginásios, e consegue levar as alunas com ela, porque a meu ver ela é mesmo uma flor, mostra tudo o que é logo, sem medo ou receio. Embora por vezes deva sofrer muito, mas vejo que é muito lutadora. Admiro isso muito.

Como depois fiquei com dores de pernas, lol, então só foi outra vez na quinta. Das duas vezes levei alguém para experimentar. Na terça uma colega de trabalho, se calhar até não vai ficar, e na quinta a Linda, que acho que vai voltar.

Mas esta coisa da ginástica é bom para a cabeça, para relaxar, e deitar tudo para fora. Bom para ficar rijo lol. Porque para mim não interessa emagrecer, como muitas vão, mas se faço é porque gosto. =)

Sem medo de mudar

Sentada, virada para o espelho. Já tinha tomado a decisão, isto porque era algo necessário, ou talvez só mesmo para ver se o pensamento funciona melhor. Um novo começo, força e perseverança. Sei que a lua está praticamente cheia, o que é ideal para o que me preparo fazer, ou melhor deixar fazer. Foi cortar o cabelo. lol

A cabeleireira disse-me - tem a certeza que quer cortar o cabelo? Eu disse sim!!! Já era para o ter feito à algum tempo. Virada para o espelho, já sem o cabelo comprido, oiço algo. Oiço o comboio, e lembro-me de quando costumava vir aqui para embarcar ou para vir ter com ele. Nostalgia.

Mudanças. Por vezes as pessoas têm medo ou receio de mudar, e não falo em mudar de penteado lol, mas sim em coisas mais sérias como mudar de emprego, isto quando não se está satisfeito. As pessoas apegam-se e mudar para elas é algo difícil. Ok! Quando mudamos nunca sabemos se vai ser para melhor ou para pior, né! Para isso tínhamos que ser bruxos. No outro dia ouvia na rádio, na antena 3, algo sobre o desemprego, e o não ter medo da mudança. Achei interessante, embora não tenha ouvido tudo, só de raspão.

Encarar as coisas de forma positiva é o que nos falta. Por vezes o desemprego pode ser algo positivo, basta olhar com atenção. Uma oportunidade para mudar, ou então para ganhar mais tempo para nós mesmos, e para os nossos. Que cena! Porque somos tão negativos, falando de mim também?! É sempre mais fácil ir pelo mal, porque isso não requer esforço de nossa parte.

Há momentos em que nos temos de conformar com os factos da vida e simplesmente viver; mas outros em que temos de ser fortes e lutar, lutar pelo que se quer. Claro! Que tendo alguém que nos dá força, e coisa e tal é muito mais fácil, do que quando não temos ninguém. Os tais ciclos viciosos. Se nos dizem que não valemos nada temos tendência em acreditar e deixarmo-nos ir por isso. Acredito que podemos ser muito melhores; lá porque os outros não são não significa que vamos ser todos egoístas por exemplo, né!.

Nunca se pode desistir

Já nem sei se tenho a mente aberta ou mesmo uma mente depravada?! Já nem sei sou mesmo retrógrada ou conservadora?! Há tanta coisa que agora em arrependo, coisas das tais me sinto mal, imunda. Porquê?!?!?! Porque não posso ter eu valor?! Porque não posso ser especial para ninguém?! Talvez esteja a ser muito dramática.

Anteontem tive outro dia mau, irritante. Então ainda não recebi nada do seguro de saúde do trabalho, e já estou lá à 3 meses. Não é culpa do patrão, mas sim da porcaria da seguradora. Telefonei para lá e dizem que não está feito, perguntei porquê? Dizem que não sabem. Irrita-me estas pessoas, e depois cínica no fim disse algo patético como estarei sempre disponível espero que tenha sido útil, etc etc. Ela até pode não ter culpa, mas podia ser mais humilde, podia-se colocar no meu lugar, né! Que merda! Por isso é que eu também sou uma merda, porque era estúpida o suficiente para pedir desculpas aos clientes, até ao dia me deram cabo da cabeça. Farta! Mas foi logo dizer ao patrão, e este telefonou na minha frente que se não tratarem disso muda de seguro. Acho bem! Very piss off. Nesse dia estava mesmo mal, mas hoje estou bem melhor.

Hoje foi almoçar com colegas do anterior trabalho. Foi muito bom =) Lá contei novidades, e não sei porquê, se pela companhia ou por eu estar mesmo bem, a tarde correu bem no trabalho. Até vi um dos patrões deste trabalho, o bonzinho como eu costumo chamar. Tão giro que ele é, com aquele sorriso que ilumina. Quando temos um coração bom, isso transparece para fora, queiramos ou não. =) Penso que seja o caso. Mas é verdade nesse escritório o ambiente era bom, nunca tive queixas nesse aspecto, ainda bem. Não foi como no primeiro. Claro! É como tudo na vida, existem sempre coisas boas e más, temos é de olhar ou melhor ficar com as boas e esquecer as más.

Por exemplo, até podemos pensar - ah mas ninguém se lembra de mim; mas e eu lembro-me?! Assim por estas e por outras não podemos estar à espera sempre que sejam os outros a tomar a iniciativa, por tal temos de ser nós, né. Por isso hoje me lembrei de ir almoçar com elas, isto porque também é o mesmo horário de almoço o que é bom. Há que variar. Às vezes também sabe bem estar sozinho.

Acerca disso de eu ter valor ou não. Hoje estava eu a pensar, que perda de tempo a minha. Porque não posso eu estar bem, e ver as coisas pela positiva, né!. Quais problemas, quais quê! Se eu pensar neles eles resolvem-se? Não. Então porque penso, para quê ficar mal. Tenho é de ser optimista. Estas minhas colegas estavam-me a dizer - assim é que tu estás bem! Isto relativamente ao facto de já não ter namorado. Agora resta-me apreciar as coisas boas, e mais nada. Pelo menos tive um namorado, sonhei e sorri muitas vezes com ele. Tenho é de voltar ao step. =)

Quando menos esperamos

Hoje estive outra vez naqueles dias maus, que estava em frente ao PC no trabalho e até lágrimas me caiam pela cara. Acho que ninguém viu, ainda bem. Não gosto de estar sempre a mostrar o meu lado fraco, porque já sei que depois abusam, aproveitam-se disso e nos manobram.

Também ontem estive o dia quase todo mal do estômago. Ainda hoje não comi muito, porque senão ainda me dava algo e vomitava. Mais vale pouco que nada :P.

Um daqueles dias que parecia ter 18 ou 20 anos, com o dinheiro contado no bolso, melhor! Na carteira. Não é que não tenha dinheiro, mas não tenho cartão de débito a algum tempo. Felizmente hoje, agora quando cheguei a casa já o tenho aqui. É que ele já caducou no início de Janeiro. Ainda por cima tenho que ir ao banco para activar o cartão. Sabem quanto tinha que pagar no banco por levantar dinheiro, 4,50€. Por isso esperei até agora pelo cartão. Também dá para activar por telefone, mas o telemóvel está sem saldo. :P

Falando em telemóvel, recebi hoje uma mensagem que até sorri. =) Já há algum tempo que não vou ao step, e a minha professora mandou-me uma mensagem. Eu passo a reproduzir a mensagem que achei muito fofinha. “Então, gata, não voltas para farra? Tenho saudades tuas. Mtos bjinhos.”. Gosto mesmo dela. =)